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知乎里有個熱門話題：如果要選擇一個“最討厭的溝通方式”列表，你會選擇什么？

因此，“推理”名列前茅。

生活中，很多人喜歡講道理，談?wù)撌欠牵髅髦酪粋€擁抱就能解決問題，卻要上演一場口水戰(zhàn)；明明幾句寬慰的話就能安撫情緒，卻要列出100個“因?yàn)檫@個”，然后扭著脖子說：“你覺得自己做錯了嗎！”

聽過這樣一個故事：

一個女生因?yàn)楣ぷ魇д`被同事集體拒絕。她生性敏感，受不了這樣的不公正。于是迫不及待的下班，就給男朋友打電話，說這一天的悲慘經(jīng)歷。

男朋友馬上拉開架勢：“首先我得承認(rèn)，這真的是你做的不對?！?/p>

她反駁道：“可是我已經(jīng)道歉了？”

“不，這是職場，你的態(tài)度不太好。而且從你的語氣來看，我覺得你很激動……”

爸！男朋友還沒說完，女孩就掛了。幾分鐘后，她發(fā)微信：你比他們更讓我寒心。

生活中，總有那么一些人，老是裝教官。無論你遇到什么問題，他們都不在乎你個人，不在乎你的感受，但他們能帶出很多道理，讓你原本想說的話瞬間吞回肚子里。

生活中，做事一定要講道理。

但正如作家周作洛所說：在大多數(shù)情況下，你和你的愛人、同學(xué)、朋友、同事都有相似的知識和經(jīng)歷背景，這些東西都有一定的圈子屬性，也就是說，這個圈子里的常識和邏輯大家都懂，就不用說了。

故事中的女孩可能在處理工作上做錯了什么，但她此刻對安慰的需求遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于知道對錯。

有人說，親密關(guān)系之間共情的重要性在于“只有從你身上獲得足夠的精神力量，我才能不遺余力地組織情緒，面對更多來自外界的風(fēng)暴?！?/p>

對錯固然重要，但要放在愛和換位思考之后。當(dāng)對方先感同身受時，你會發(fā)現(xiàn)，看似不可理喻的他/她，會放下戒備和傲慢。

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心理學(xué)上有一句話叫“共情”，就是咨詢師在診療過程中，需要從客戶的角度去感受他的情緒，去理解他的體驗(yàn)。只有這樣，他才能感同身受，增加客戶的信任，打開心扉。

診療過程還是一樣的，更別說夫妻或者戀人之間的親密關(guān)系了。

所謂感同身受，就是你開心，我能理解，你難過；我能及時察覺和反應(yīng)：我能安慰自己的情緒，理解自己的感受。

移情，由人本主義創(chuàng)始人羅杰斯提出，是一種把自己放在他人的位置上，在自己的框架內(nèi)理解或感受他人所經(jīng)歷的能力。

比如：“我太累太無聊了，寫了一上午的報(bào)告?！?/p>

不懂換位思考的人會說：“報(bào)告寫完了嗎？”

懂共情的人會說：“是啊~你好像不太好看。什么報(bào)告這么難寫？”

有同理心能力的人可以設(shè)身處地的為對方著想，理解別人的情緒和想法，理解別人的立場和感受，站在別人的角度去思考和處理問題。認(rèn)識一個朋友7年了。前陣子和她一起吃飯，聊到了她的人際關(guān)系。

她這樣表達(dá)自己：我和朋友的關(guān)系很特別。他們信任我，愿意把秘密的事情告訴我，把自己的感受，擔(dān)心，疑惑，想法說出來。

是的，因?yàn)槟隳芾斫馑麄?，能感受到別人的情緒，所以朋友愿意和你說話，愿意傾聽。

正如一句話所說：情商低的人通情達(dá)理，情商高的人懂得換位思考。

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人在交流的時候，往往不是在尋找答案，更多的時候是需要情感上的接納。

丹麥著名心理治療師伊爾斯桑德在《共情溝通》中提到一點(diǎn)：給一個人足夠的傾聽、積極的關(guān)注和同理心，他會自我療愈，找到自己的路。

他說：他對來訪者最常見的反應(yīng)是一個簡單的“嗯”。

在他看來，他只做一件事：傾聽和回應(yīng)，在適當(dāng)?shù)臅r候，確保對方的情緒是真實(shí)的。

這種不加批判的回應(yīng)，讓來訪者毫無負(fù)擔(dān)地表達(dá)自己的感受，讓負(fù)面情緒得以宣泄。

正如心理咨詢師何明所說：有時候，你覺得除了和對方呆在一起甚至聽她哭，你什么都沒做，但是她會在結(jié)束后告訴你，謝謝你，感覺好多了。

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丹麥著名心理治療師伊爾斯桑德(eellsSander)在他的著作《共情溝通》中總結(jié)出了三條鍛煉同理心的建議。這些建議也許不能提高你的情商，但可以幫助我們化解工作生活中的尷尬，學(xué)會換位思考。

建議一：傾聽是有限的信息和沉默。如果要深化話題，最重要的是放慢速度，一次解決一件事。能否深度溝通問題是關(guān)鍵。

控制節(jié)奏，記得在談話過程中隨時暫停。

不要讓對方?jīng)]完沒了的話對你造成過度的刺激，因?yàn)榭赡軙涯愀愕靡粓F(tuán)糟。

可以提前掂量幾句，等需要放慢對話速度的時候再說。

以下是我們傾聽過程的幾個例子：

讓我們靜靜地坐一會兒，想想你剛才說的話。

我們現(xiàn)在的對話太快了。慢點(diǎn)，這樣我才能跟上你的思路。我們?yōu)槭裁床话察o地坐一會兒再繼續(xù)呢？

就一會兒！我只需要坐下來消化你剛才對我說的話。

我知道你有很多話要跟我說，但是如果我們最后能徹底談一個話題，總比談很多話題卻流于表面要好。所以試著靜坐一會兒，想想你想關(guān)注哪個話題。

建議二：復(fù)述是一種簡單易行的方法，但往往能帶來好的效果。

復(fù)述帶來的好處之一就是可以減少我們?nèi)粘Ａ?xí)慣的對話節(jié)奏，為聽者和聽者創(chuàng)造協(xié)調(diào)同步的機(jī)會。練習(xí)復(fù)述的方法是重復(fù)你在耳朵里聽到的，就像下面這個例子：

安妮：上周五我回父母家的時候，看見父親躺在扶手椅上。他看起來很累，臉上充滿了悲傷。我走過去給他一個擁抱，但感覺像是抱著一塊木頭。

聽眾：你剛剛告訴我，上周五我回家的時候，我看見父親躺在扶手椅上。他看起來很累，臉上充滿了悲傷。你走過去給他一個擁抱，但感覺像是抱著一塊木頭。

安妮：是的，然后我走進(jìn)廚房，問我媽媽是否一切都好。她二話沒說轉(zhuǎn)身就走了，一開始讓我很生氣，后來發(fā)現(xiàn)她在那里抽泣。

聽眾：你走進(jìn)廚房，問你媽媽這件事。她轉(zhuǎn)身走了，這讓你很生氣，但后來她哭了。

安妮：是的，我瞬間放開了我媽。我想給她一個擁抱，但她把她推開了。她說：“你父親病得很重，但再哭也沒用。現(xiàn)在什么也做不了，我只能選擇承擔(dān)這些?！?/p>

聽眾：你放開了你的母親。你想給她一個擁抱，但被推開了。她說你爸爸病重，哭也沒用。她不得不承受沉重的現(xiàn)實(shí)。

復(fù)述完之后，你可以通過這個問題向?qū)Ψ酱_認(rèn)：“我是說到重點(diǎn)了還是漏了什么？”

復(fù)述可能聽起來像小菜一碟，但真正做到從來都不容易，需要反復(fù)練習(xí)鞏固。

大多數(shù)人容易犯的問題是，他們沒有給聽者重復(fù)和思考的機(jī)會，所以別人很難準(zhǔn)確記住他們說了什么。

建議三：同情。練習(xí)同情的目的是為了確認(rèn)對方的感受，告訴對方我們也有同感。

我們可以用下面的話來表達(dá)：“這對你來說可能不容易?！蔽覀冇孟胂笕ハ胂髮Ψ降膶?shí)際情況。雖然我們有時可能會猜錯，但對方往往很欣賞主動了解自己的情況，這會啟發(fā)他們對自己的信息表現(xiàn)出更多的想法。

表達(dá)同情的基本模式是：這必須是.

以下是一些例子：

蘇西：我正在計(jì)劃一次旅行。

聽眾：這一定很有趣。

蘇西：我認(rèn)為它令人興奮，而不是有趣，但對我來說有點(diǎn)太興奮了。另外，我對飛行不感興趣。

就像我們可以練習(xí)猜測別人的情緒一樣，我們也可以嘗試與對方的情緒產(chǎn)生共鳴。

表達(dá)同情的要點(diǎn)不在于你說什么，而在于善用面部表情和語調(diào)。

你的聲音和面部表情可以隨著對方的情緒同步變化。只有這樣，對方才能真正感覺到你理解了他們的心態(tài)。

同情心甚至可以完全不用語言來表達(dá)，只需要一聲充滿同情的嘆息。同理心可以幫助我們化解工作和生活中的尷尬，也可以幫助你在生活中結(jié)識更多的朋友。

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