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我的好友小安是一個(gè)很漂亮且很有才情的姑娘，當(dāng)年老公追求她頗費(fèi)了九牛之力?？墒请S著婚姻進(jìn)入平淡期，小安感覺老公不再把自己捧在手心里了，她對婚姻很失望很不滿。兩個(gè)人經(jīng)常吵架，冷戰(zhàn)。

每一次幾個(gè)要好的家庭在一起聚餐，小安總是氣呼呼的，冷著臉對老公各種抱怨、指責(zé)，大事小情總是她占理，老公一舉一動(dòng)都是錯(cuò)的，搞得老公很沒面子，朋友們也覺得挺尷尬，有的想勸小安幾句，可誰勸小安跟誰急。

時(shí)間久了，大家似乎習(xí)慣了她對老公的抱怨和指責(zé)，無論她怎么氣憤，老公也總是一臉的麻木，好像對她的話自動(dòng)關(guān)閉了耳朵。

其實(shí)我知道小安和同事相處的都很好，工作上也很出色，她只是不知道在親密關(guān)系里如何表達(dá)內(nèi)心的期待，她在尋求的是自己內(nèi)心的安全感和控制感，她嘴上說老公的種種不是，實(shí)際上她一刻也離不開老公，事事依賴著他。她渴望的是契合度更高的親密關(guān)系，是不需要她說出來就可以被懂得的默契感。

后來，小安的老公變得不喜歡回家，常常找各種借口加班或應(yīng)酬，小安更加焦慮了。

像小安這樣的女人其實(shí)很多，給人感覺在婚姻里各種花式作，她們似乎總是控制不住自己的嘴，一張嘴就是抱怨、和指責(zé)，殊不知她們一大堆的嘮叨背后可能只是想要一個(gè)擁抱。

有的人在婚姻里為什么總愛抱怨和指責(zé)呢？

1. 尋求補(bǔ)償童年缺失的愛。

親密關(guān)系映照的其實(shí)是自己童年和父母或者主要養(yǎng)育人之間的關(guān)系，如果在童年沒有得到足夠的安全感，比如小時(shí)候父母的愛缺失、童年情感被嚴(yán)重忽略，長大以后往往渴望在親密關(guān)系里得到更多補(bǔ)償，總?cè)滩蛔∮酶鞣N方式驗(yàn)證自己是被愛著的。

小安從小被姥姥和奶奶輪流撫養(yǎng)，直到上小學(xué)才回到自己家里。小安跟我說，她幾乎不記得自己六歲以前的事情。而回到自己家以后，爸爸媽媽對她的很多習(xí)慣很嫌棄，妹妹也總是會(huì)告她的狀，一直以來，和爸爸媽媽妹妹的關(guān)系都很疏遠(yuǎn)，覺得他們才是一家人，自己只是個(gè)外人。

在戀愛婚姻里小安第一次獲得了情感滿足，她似乎找到了安全感。但是婚姻總有歸于平淡的時(shí)候，她無法調(diào)整自己適應(yīng)這種平淡的日子，她需要通過“作”看到對方的反應(yīng)來確認(rèn)自己是被愛的，這樣才會(huì)有對婚姻的掌控感。

2. 內(nèi)心有未被滿足的需求。

全球首位非暴力溝通中心的創(chuàng)始人馬歇爾盧森堡博士說：對他人的批評,間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。

對另一半過多的批評和指責(zé)，實(shí)際上只是我們還沒有意識(shí)到自己內(nèi)心強(qiáng)烈的需求究竟是什么，對自我缺乏洞察。

小安曾經(jīng)跟我說過，她總感覺自己的內(nèi)心是空的，想要用一些什么東西來填補(bǔ)，或許這就是匱乏感吧。她把這些無名的愿望更多的放在婚姻里，對另一半有很高的期待和要求。

3. 會(huì)有一些自我中心主義。

其實(shí)每個(gè)人都是以自己為中心觀察周圍的人和事，沒有一個(gè)人能夠真正站在另一個(gè)人的位置上去體驗(yàn)這個(gè)人的感受。

例如，你需要另一半的體貼，那TA就太冷漠了;如果對方想要更多的體貼，那TA就太粘人了。如果伴侶更關(guān)心細(xì)節(jié)，TA就是有強(qiáng)迫癥，反之，如果自己更在乎細(xì)節(jié)，伴侶就是粗心大意。

但是我們需要知道的是，每個(gè)人都有著自己的人生經(jīng)歷，都帶著自己慣有的情感體驗(yàn)和情感模式，所以我們需要提醒自己的是，別人的感受和想法是和我不一樣的。每個(gè)人是這個(gè)樣子，總是有他成為這個(gè)樣子的理由。

當(dāng)你時(shí)時(shí)處處都覺得是對方的錯(cuò)，其實(shí)投射出的是你自己內(nèi)心過于自我中心的模式，正是這樣的內(nèi)心模式，讓我們不由自主的用批評和指責(zé)去和對方溝通。

如果我們通過批評來提出要求，對方的反應(yīng)常常是申辯或反擊，有時(shí)候?qū)Ψ郊幢阏娴囊庾R(shí)到了自己有做的不夠好的地方，會(huì)心生內(nèi)疚，但這時(shí)候如果你一直羅嗦指責(zé)，對方的這份內(nèi)疚感就會(huì)慢慢被抵消掉了，對方想調(diào)整自己的積極性也就蕩然無存了。

最終恰恰是你一味的批評和指責(zé)把你們的關(guān)系越推越遠(yuǎn)。

怎樣才能有所改變呢？

 當(dāng)我們因?yàn)橐患虑橹肛?zé)我們的另一半，從對方的行為到我們的評判，中間往往缺少的一個(gè)邏輯層次是：

｜我認(rèn)為（評價(jià)）……我們的評價(jià)其實(shí)摻雜著我們的價(jià)值觀。

｜我想要……（需求。）

｜你總是……（不好的評價(jià)、指責(zé)）

在我們批評和指責(zé)時(shí)，我們忽略掉自己的因素以及自己的思維邏輯，直接表達(dá)的是我們的評價(jià)。

例如你會(huì)經(jīng)常對伴侶說：你怎么又把外套扔在沙發(fā)上了（抱怨），整天懶得像豬一樣（評價(jià)），煩死（情緒）了！其實(shí)是因?yàn)槟惚容^注重整潔，你認(rèn)為家就應(yīng)該是整潔的，所以你需要對方也有整潔的習(xí)慣。

如果溝通中能腦補(bǔ)到中間的邏輯，那你或許可以說：親愛的，我比較喜歡環(huán)境保持整潔（自己的價(jià)值觀和喜好），家里亂了我心情就會(huì)不好（感受），希望你下班以后把外套隨手掛在衣架上（需求），好嗎？

如果你能夠跳脫出自我中心，意識(shí)到各自價(jià)值觀、習(xí)慣和感受的差異，真心實(shí)意的換位思考，不去評判對方，直接說出自己的感受和需要，他就較有可能會(huì)做出積極的回應(yīng) 。   

如果你總是忍不住抱怨和指責(zé)伴侶，其實(shí)你應(yīng)該多關(guān)注自己內(nèi)心的不安全感和匱乏感。學(xué)會(huì)觀察而不去評判對方的言行，體會(huì)自己和伴侶真正的感受和需求并直接表達(dá)，才是婚姻正確的打開方式。

不明白這一點(diǎn)，婚姻被作死了你還不知道。因?yàn)楸г购椭肛?zé)使我們和伴侶之間豎起一道墻，難以體會(huì)到彼此心中的愛。

在我的推薦下，小安來到壹心理平臺(tái)，加入鯨選會(huì)員，學(xué)習(xí)自我成長。我給她推薦的學(xué)習(xí)目錄有：

• 看見自己，自我覺察練習(xí)

• 溝通的藝術(shù)練習(xí)

• 想要被愛，先學(xué)會(huì)依賴

• 最好的愛情是先學(xué)會(huì)獨(dú)立，再*學(xué)會(huì)依賴

• 親密關(guān)系不同階段學(xué)習(xí)

• 夫妻相處練習(xí)清單

通過一段時(shí)間的學(xué)習(xí)，小安對自己的婚姻關(guān)系有了不一樣的思考。對自我的認(rèn)識(shí)有了很大改變，她意識(shí)到，自己和伴侶的相處方式映射出自己的個(gè)性需要提升的方向。下一步，她打算通過學(xué)習(xí)改變，去認(rèn)識(shí)原生家庭的模式和對自己的影響，更多的了解自己對婚姻對伴侶的期待和需要是什么。調(diào)整自己與伴侶的溝通方式，學(xué)會(huì)表達(dá)自我的需求和感受。

現(xiàn)在見到小安兩口子的時(shí)候，從兩個(gè)人臉上的笑容能明顯感覺到兩個(gè)人關(guān)系發(fā)生的變化。

幸福的婚姻需要經(jīng)營，而經(jīng)營幸福的婚姻需要學(xué)習(xí)和成長。

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