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你覺得什么樣的人容易被PUA？先來個投票：

什么樣的人最容易被pua？（多選）

a. 原生家庭不幸福的人

b. 習慣性討好別人的人

c. 缺愛，瘋狂尋求愛與認可的人

d. 自我認同感低、極度自卑的人

e. 敏感、脆弱、容易自我懷疑的人

f. 受過高等教育，擁有高學歷的人

以前，我總覺得被pua是因為不夠理性，識別不出對方的套路。

所以才會上鉤。

而最近，李松蔚《圓桌派》上的一段話，讓我有了不同看法。

他說：容易被pua的人，往往是受過高等教育的人。

這讓我想起了一些故事。

今天，壹心理來和你聊聊：為什么高學歷的人容易被pua?

尊師重道的好學生，自殺了

這是曾經(jīng)轟動一時的新聞，武漢理工大學研究生陶崇園，從小品學兼優(yōu)，卻在即將畢業(yè)時跳樓自殺。

跳下去之前，他還跟母親說：“我受不了了，我真的受不了了，我不知道怎么擺脫王老師?！?/p>

陶崇園口中的王老師，就是他的導師王攀。

王攀經(jīng)常讓門下學生到宿舍站軍姿，然后升級為要求學生給自己按摩、端茶倒水、做司機……到最后選為義子。

那個時候，同時被王攀“盯上”的，并不止陶崇園一個學生。

很多人都因為覺得不對勁而選擇了拒絕，只有陶崇園，不敢說不。

他的好朋友從宿舍拿出他的電腦，破解密碼之后，在一個命名為“2018畢業(yè)材料”的文件夾里，找到了他和導師王攀多年的聊天記錄截圖。

2017年12月16日22時的對話：

王攀：“晚安前等這六個字。”

陶崇園：“我還是不習慣這么說，個人認為說出來感覺很假，我的方式是看行動和表現(xiàn)。”

王攀：“你的確在做人的靈活性方面很有問題，這必將限制你的發(fā)展。你畢竟比不過xxx，但是我還會教化你?！?/p>

2017年12月26日22時的對話:

王攀：“陶崇園！”

陶崇園：“到！”

王攀：“坦坦蕩蕩說出那六個字！”

陶崇園：“爸我永遠愛你?！?/p>

所有人都在問：“你為什么不拒絕？為什么不曝光他？”

表面上，是因為怕拒絕之后，就失去了老師對他的那些承諾，例如送他出國讀博，給他好的機會等。

實際上，卻跟他的性格有關。

所有人回憶陶崇園，都會說他尊師重道、善良友愛，對誰都特別好。

這些特點，正是李松蔚所說的“打敗原始本能的文明”。

相信自己的判斷、相信自己的直覺，這人類的原始本能；而現(xiàn)代文明教育，有時候恰恰抹殺了這些原始，所以這些孩子在被pua的時候，不敢憤怒，不敢拒絕。

在他遇到王攀之前，他的成長已經(jīng)帶給了他這些品質(zhì)。

權威教育底下，優(yōu)等生都是“乖孩子”

沒有受教育以前，人天生是不愿意“乖”的，不喜歡被管教，不喜歡被批評。

如果你對小孩子說“你哪里做得不好”，他們會生氣，會說你說的不對。

就像李松蔚說的，拒絕被PUA是人類的原始本能，不需要教；

被批評、被侮辱時表現(xiàn)出憤怒，本身就是一種保護機制。 可惜，這種能力在權威教育底下被逐漸抹殺掉。

優(yōu)秀的學生需要履行一個義務，就是“聽老師的話”。 曾經(jīng)看過一個紀錄片《盜火者》，講述了一群“壞孩子”的掙扎，他們就是不愿意聽老師的話寫標準答案的人。 這是一道語文閱讀理解題目：

問的是三國時期最足智多謀的人是誰。 紀錄片中女孩廖小喬的答案是：孔明和龐統(tǒng)。

三國時期，無論小說還是正史，誰是第一謀士尚是公說公有理、婆說婆有理。

倘若以一個孩子的思維能講出孔明之外的人物，理應是一件值得鼓勵的好事。 但廖小喬還是得到了一個大大的紅叉，因為標準答案是諸葛亮。

老師告訴她：“你這樣想是不對的，我告訴你什么才是對的，老師這么教是為你好?！?/p>

我初二的時候，也遇到過一個喜歡當眾羞辱學生的奇葩老師。

當時班上成績最好的同學，跟一個成績經(jīng)常倒數(shù)的學生同名同姓。

有一次，班主任把成績好的同學叫上來，說“她跟你名字一樣，但她每次都倒數(shù)，簡直丟了你的臉，你現(xiàn)在走過去，羞一羞她?！?/p>

這個同學愣住了，說：“我沒有權利這么做！”

老師說：“我給你權利。”

那個同學接著霸氣地說：“我不要這種權利?！?/p>

她就這么跟老師剛著，班上一片安靜，大家都等著看老師會如何做，沒想到后來老師放棄了，讓她坐下。

但在那之后，聽到班主任勸這個同學說：“要成熟一點，不要總跟老師對著干，你再優(yōu)秀也總有需要改進的地方?！?/p>

“你總有需要改進的地方”——吊詭的是，這種看似理性的教育，不僅抹殺了自我保護的原始感性，也讓我們丟失了自主思考的理性。

就像李松蔚說的，因為現(xiàn)代理性教育常常告訴我們，不要光憑自己的直覺，當你被批評感到不高興的時候，你不要生氣，要去吸取其中對你有用的建議，才能進步。于是優(yōu)秀的學生常常不敢表露出被批評后的憤怒，因為要戒驕戒躁、要虛心追求進步。

更重要的是，這會被認為是成熟的表現(xiàn)。

也就是說，不管你堅持的對不對，學會控制情緒才是成熟。

習慣了“在自己身上找原因”，這樣的乖孩子，不正容易在權威關系中被pua么？

于是，因為這些扛不住的乖孩子，來求助了。

李松蔚說：“我一直在教那些找我咨詢的女生：聽到別人批評你的時候，你該生氣的時候就生氣。”

沒有邊界的權威，讓我們失去說不的能力

在所有被pua而導致的悲劇里，還有一個問題是：“我有沒有權力說不”。

畢竟老師作為一個教育者的角色，樹立權威是理所當然的事，這種權威也確實會幫助學生在很多方面成長。

但問題是，這種權威需要一個邊界。 

圓桌派中許子東老師提到的一個觀點，他說：我會把我的課程規(guī)范告訴學生，也會告訴他們要學習什么內(nèi)容，才能拿到高的分數(shù)； 

但是，我不會告訴他們，只有我說的才是對的，你們不要迷信任何權威，如果你的答案跟我不一樣，但是合理，我會非常高興。 

這種有邊界的權威，是教育當中常常容易忽視的。

語文老師可以給學生的語文卷子打分，但如果學生在任何一個方面，都無法對這個老師說“不”，則是很危險的事。

就好比陶崇園和王攀的關系，王攀除了要在教學上不允許陶崇園說不，在生活的方方面面，他也要有求必應，這就顯然沒有邊界了。

所以，當成年后的我們，發(fā)現(xiàn)自己無法對某一個人說不的時候，都要提高警惕。

畢竟任何一個人對我們的約束都是有邊界的，哪怕是男女朋友、是親生父母，愛也是有邊界的。

喬布斯可以要求員工開發(fā)出新的技術，但他的權威僅僅是在工作臺上；

如果你的老板不僅要求你加班，還要批評你不是個好父母、好兒女，那他無權這么做。

該說不時要說不。

權威教育下的我們，如何彌補原始感性？

如今的你，在面對別人的批評甚至羞辱時，敢于表達憤怒嗎？

我們每個受過高等教育的乖孩子，或許都可以常常問問自己。

所幸，權威教育剝奪的那部分，心理學還一直在幫我們提升。

成年后的我們，還能通過正確的情緒引導，來漸漸恢復這些“直覺”。

a. 培養(yǎng)自己的直覺，自我保護

你可能會說，我已經(jīng)分不清真實的情緒感受是什么，該怎么辦呢？

很多人在面對批評和否定的時候，第一時間出現(xiàn)的是“我應該做什么”，而不是“我的感受是什么”。

例如老師說：“你就是個廢物，這點事兒都做不好?！?/p>

你的真實感受可能是憤怒，但你卻覺得自己應該感覺到的是“自責，焦慮”。

可以嘗試用一個本子，記錄下你自己的“感受”和“應該有的感受”，試著將他們進行分離，這種自我省察，將會幫助我們在被pua的時候第一時間利用真實感受自我保護。

如果一個人只是讓你短暫感到憤怒，大部分時候都是在鼓勵你、讓你產(chǎn)生動力，那么或許他真是為了你進步；

但如果你長期感到憤怒，卻還要不斷自我打雞血去奮斗，那么很可能你正在被pua。

b. 給權威一個邊界

成年后的我們應該明白：無論對方是誰，我有權利給自己一個答案；而他對我的權威，僅僅是他職責范圍內(nèi)的而已。

舉個例子，老板對你的權威，只是工作，如果他對你生活上有要求，那就是越界了。 

c. 永遠不要利用自己的羞恥 

從小到大，羞恥感一直被教育者利用得很充分。。 

比如：

“答不出來，就當眾罰站”

“不聽話，就當著別人面打罵”

“考試公布分數(shù)，排名差的學生老師不會給好臉色”…… 

太多了，長輩都認為，這種羞恥感可以幫助人自我反省，讓我們發(fā)憤圖強。 

但心理學研究告訴我們，恰恰相反，羞恥感不會讓一個人發(fā)憤圖強，只會因為自卑而更加墮落。 

如今，當有人讓你感到羞恥的時候，你要離開那個環(huán)境，自我保護。

因為無論你做的好還是差，羞恥不是你應該承擔的，他是別人強加給你的。 

寫在最后 成功的教育，不僅僅要教會我們科學和邏輯思維。

更重要的是，教會我們用人類的良知行事與自我保護

你要相信，你真實的感受，無論有多糟糕，它都是有價值的。

別被老師、父母或者其他權威者馴化一輩子。

保持憤怒，保持邊界感，做回健康的自己。

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