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與一個人締結(jié)婚姻，意味著我們選擇了自己的家人、人生的合伙人。在做出這種選擇的時候，每個人心里都有非常美好的希冀。

然而，生活難免磕磕碰碰，沒有絕對完美的關(guān)系，也沒有毫無問題的婚姻。當(dāng)問題出現(xiàn)，我們是選擇離婚一刀兩斷，還是繼續(xù)經(jīng)營，期盼新的狀態(tài)？

我看到過很多在婚姻的痛苦困頓的學(xué)員，借由婚姻，她們已經(jīng)開始了自性化成長之路。這條路，值得我們?nèi)プ咦呖础?/p>

我認為：婚姻危機是一次重新思考婚姻的意義，以及重新拓展和完整自己的機會。是危機還是機會，考驗的是你的修復(fù)能力。那么，我們可以怎么做，才能把婚姻危機轉(zhuǎn)換為彼此成長的機會呢？

容易產(chǎn)生危機的婚姻大抵是這三種：

說起婚姻危機，很多人都會想到“出軌”和“離婚”。其實這兩者已經(jīng)是婚姻損害最嚴重的狀態(tài)，在這之前，婚姻已經(jīng)出現(xiàn)我們并未察覺的危機，就像一棵樹不會突然之間轟然倒塌，之前必然有了傷痕。

那么，為什么婚姻出了危機我們卻不自知呢？因為我們對自己的婚姻模式，并不夠了解。容易產(chǎn)生危機的婚姻，大抵是這三種：

a. 吞噬式婚姻

吞噬式的婚姻，是一方強勢控制另一方，認為“你屬于我的一部分”。這種融合共生的關(guān)系，很容易讓人窒息。比如我的一位男性來訪者，婚后對妻子嚴加限制，不允許妻子有任何交際。妻子一旦外出應(yīng)酬，他就一個個視頻電話打過去查崗。女方痛苦，男方也焦慮。嚴格控制的背后，是嚴重的不安全感。

為什么有人會不管時間場合，隨時隨地給伴侶打電話，侵入性地對伴侶的物品和手機檢查？因為TA認為“你是我的私有物品”，我只是在行使“使用物品”的權(quán)力罷了。然而，人天生都有對自由的渴望，如果一直沒有自由，就算再愛也會受不了，個體遲早會發(fā)起“戰(zhàn)爭”，婚姻就迎來了解體的可能性。

那個想占有的、看起來很強勢的一方，其實是非常脆弱的，TA無法接受伴侶是獨立的個體、也是需要距離的事實，更難以面對分離的結(jié)果。

b. 喪偶式婚姻

也叫“討好式婚姻”，婚姻中長期由一方承擔(dān)家庭重任，而另一方當(dāng)甩手掌柜。遇見過一對夫妻，丈夫是公務(wù)員，長期在外地工作，妻子在家?guī)蓚€寶寶和照顧公婆。這個家庭中出現(xiàn)了很多婆媳問題、親子關(guān)系問題，孩子還得了嚴重的行為障礙。丈夫不僅責(zé)怪妻子沒和他媽媽搞好關(guān)系，還責(zé)怪妻子連孩子也沒養(yǎng)好。

但這真的是妻子的責(zé)任嗎？實際上這位丈夫錯了卻不自知。這種“喪偶式婚姻”，很容易讓妻子產(chǎn)生怨氣，照顧孩子和老人已經(jīng)非常勞累，還要承受丈夫的怪責(zé)，這更讓人不堪忍受。

而且很多女性本身有很好的學(xué)歷和工作，“回歸家庭”是她為了家庭做出的犧牲，丈夫卻看不到。而媽媽的怨氣會影響孩子，孩子覺得媽媽是不幸福的，她從來沒有快樂過，那這個孩子長大后也不敢快樂、不敢幸福。

焦慮的母親+缺席的父親=有問題的孩子。

c. 冰窖式婚姻

電影《無問西東》里有一對令人唏噓的夫妻：劉淑芬和她的教授老公。兩個人完全無愛無性無交流，碗筷都分得清清楚楚，是典型的“冰窖式婚姻”。

前兩種婚姻關(guān)系，總有一方會相對好受些，但是冰窖式婚姻，會讓兩個人都會非常憋屈難受，感受不到能量的流動，長期壓抑還會導(dǎo)致身體疾病和心理疾病。冰窖式婚姻里的孩子，也會學(xué)習(xí)到父母冷漠的情感模式，長大后也會難以建立親密關(guān)系，導(dǎo)致單身的人越來越多。

婚姻剛開始出現(xiàn)問題的時候，通常表現(xiàn)出來的都是些“小事”，很多人不甚在意，或者懶得解決，但當(dāng)問題變得嚴重，動搖的不僅是婚姻，還有親子關(guān)系、事業(yè)發(fā)展和健康狀態(tài)。

千里之堤毀于蟻穴，及時發(fā)現(xiàn)、及時解決、及時修復(fù)，以免因愛生恨，才是保持婚姻牢固的長久之道。

理解自己、理解父母，才能理解婚姻。想要理解為什么會出現(xiàn)不良的婚姻模式，我們要先理解人格的不完整和理解父母對我們的影響。

a. 人格的不完整

吞噬式婚姻模式中強勢、占有欲強的一方，其實是非常自戀的，TA內(nèi)心的小孩沒有長大，仍然認為“這個世界應(yīng)該圍著我轉(zhuǎn)”，希望和伴侶融合共生。如果TA能意識到這一點，去尋求心理上的成長，或者另外一方擁有更高的心理承受度，懂得反制約，引導(dǎo)伴侶，那么這個關(guān)系也可以修復(fù)和成長。

喪偶式婚姻，通常有一個人是討好型人格/付出型人格，自我價值感低，所以TA想用付出來維持關(guān)系，通過愧疚感來控制對方，抱怨其實也是因為TA沒有能力和伴侶進行平等的交流。

冰窖式婚姻比前兩種更麻煩一些，“冷漠”可能是因為本身需求感不強，這跟TA的天生性格和成長環(huán)境有很大關(guān)系；也有可能是已經(jīng)有了婚外情，熱情都揮灑在外面了。

b. 父母的影響

我有一位來訪者，夫妻關(guān)系一直不錯，但日子過久了，她總會挑剔和嫌棄老公，覺得他不夠上進不夠優(yōu)秀，無意識嫌棄和遠離他。我們聊到原生家庭后發(fā)現(xiàn)，她的這種模式其實是源于父母的占有式婚姻。她的父親比較懦弱老實，一直被母親嫌棄，地位一高一低。

她重復(fù)了母親的模式，讓丈夫變得萎縮不自信，也感受到了母親的深深的孤獨感。

還有一位學(xué)員，她的父親經(jīng)常家暴母親，她下定決心當(dāng)律師，要去告倒父親，保護母親。

結(jié)婚后，她和丈夫的關(guān)系也不是很好，因為她總感覺自己的使命和責(zé)任是拯救母親，全心全意當(dāng)一個保護媽媽的戰(zhàn)士，沒有心思放在自己的小家庭上，“媽媽不幸福，我怎么敢幸福？”

過度介入父母的婚姻，這樣你的身份認同還只是原生家庭中那個想讓媽媽幸福的小女孩，又怎能做好一個妻子的角色？

有的夫妻原本很甜蜜，但越過越冷漠，因為她覺得父母的婚姻也是這樣的，重復(fù)這種模式會讓自己覺得熟悉，熟悉帶來了安全感。想要打破這種循環(huán)，就要學(xué)習(xí)經(jīng)營婚姻，讓自己得到成長。

很多人不知道婚姻是需要經(jīng)營的，比如男性覺得我結(jié)婚了，完成任務(wù)了，那我就去工作了；女性覺得我生完孩子了，我要去帶孩子，跟老公長期分房。但是工作和孩子不能代替愛人，我見過很多來訪者，人到中年，丈夫在職場獲得了一定成就，妻子把孩子養(yǎng)大了，都有時間了，可倆人怎么也甜蜜不起來了，都有一種深深的失落感和孤獨感。如何解決婚姻危機，重建親密？

a. 提供價值

很多時候，人們會說：“對方都沒有給我什么，我為什么要給ta？”婚姻不是權(quán)力之爭，想要什么，自己先付出，先做一個價值的提供者?；橐鍪呛献麝P(guān)系不是競爭關(guān)系，首先兩個人要心平氣和地坐下來，聊我們的婚姻到底出了什么問題、我可以做什么、我需要你為我做什么。

從ta的大背景去理解ta，不只是看現(xiàn)在的行為，比如說為什么丈夫只顧工作不顧家，為什么很懦弱？回到他的原生家庭中去理解，然后幫他找到心理資源，找到建設(shè)性的解決方法。

第二是要有照顧自己、讓自己快樂的能力，不要把幸福全部寄托在對方身上，把一部分責(zé)任拿回來，尋找其它的人生支點。

b. 高質(zhì)量相處時光

中國婚姻里，婚后的話題往往都是圍繞著孩子和工作，好像一聊就非得聊有用的，只聊現(xiàn)實里的種種事情，全是“功能性”的交流。這對關(guān)系的經(jīng)營是不利的，最好每天至少拿出幾分鐘來做面對面的減壓溝通，眼神對眼神，身體接觸身體，偶爾給對方準備點禮物，進行情感上的溝通。

還可以創(chuàng)造條件享受二人世界，比如拜托父母照顧孩子一天，你們倆出去約會。再深的愛，不經(jīng)常暖一暖它，也是會冷卻的。我們都知道高質(zhì)量陪伴對孩子的成長很重要，高質(zhì)量的相處對于親密關(guān)系也非常重要。

b. 注重整體

婚姻的成熟，是從“我”到“我們”再到“我”，從只注重自己的個人感受，到注重婚姻中的整體感受，再到自己通過婚姻得到成長。在婚姻中內(nèi)斗傷害都是“我們”的利益，孩子的利益、家庭的利益。

“你死我活”的關(guān)系最后沒有贏家。從理想的婚姻到現(xiàn)實的婚姻的不完美，需要你深入了解自己的創(chuàng)傷，從原生家庭中發(fā)現(xiàn)個人缺失，從人格狀態(tài)中理解自己，和伴侶做建設(shè)性的溝通和相處，容納婚姻中的不確定和流動性，能把婚姻當(dāng)做生命中的重要課題去做。

可能目前的你正面臨一些困惑，但只要不放棄，從中探索，了解，面對，做到你自己都很喜歡自己的時候，就會沒有任何遺憾?；橐鍪沁B續(xù)性的，是有內(nèi)容的，你還可以更深入些，穿越痛苦，看到更多的幸?？赡艿淖约?。

真正好的婚姻，不是不會出問題，而是不怕出問題?？简灥氖且粋€人包容異己，重新認識自我及建立自信的過程。一段真正好的婚姻，也是最能帶給人幸福的親密關(guān)系。這樣的幸福，希望你也能品嘗到。

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