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“我再也找不到像他那么愛我的人了。”

這是我們在探討為什么不離開這段感情時，晴雪給我的回答。

和我見面的前一晚，她嚎啕大哭了幾個小時。

起因是，開車時鬧了些不愉快，她被情緒化的男友轟下了車。

當(dāng)時已是深夜，她等了很久都沒等到回來接她的男友。

最后她蹲在漆黑寒冷的路邊，無助地哭......

痛徹心扉之下，晴雪預(yù)約了心理咨詢，讓我來陪她梳理這段倍感痛苦，卻又藕斷絲連的感情。

01

明明在一起很痛苦，

為何我就是離不開？

雖然過去兩年多了，但我依舊記得初見晴雪時的情景。

她身材嬌小，長得可愛，卻總是紅著雙眼。

她有一個十分情緒化的男朋友，倆人一吵架就生氣、冷暴力。

脾氣一上來就摔東西，然后摔門就走，幾天都聯(lián)系不上人。

每次被男友冷暴力時，晴雪都感到非常害怕與自責(zé)。

她害怕這個男人就此悄無聲息地離開，自責(zé)于自己不夠好，把關(guān)系搞得一團(tuán)糟。

然后，不斷壓抑自己的憤怒與委屈，去哄對方，直至他情緒緩和，倆人和好。

可每每再相處時，看到他那個懶洋洋、沒志向的模樣，她又忍不住懷疑自己的選擇：

“跟這個男人繼續(xù)下去，真的有未來嗎？”

就這樣，在一次次的爭吵、求和、懷疑、再爭吵中，晴雪越來越痛苦。

在周圍的人看來，晴雪聰明漂亮，又是名牌大學(xué)畢業(yè)，還有一份穩(wěn)定高薪的工作，現(xiàn)在這個男人遠(yuǎn)配不上她，早該分了。

可晴雪卻說：

“他不鬧脾氣的時候，對我還是很好的。而且，誰知道離開他之后，我會不會遇到更差的？”

好像無論身邊人怎么說，她都還是堅(jiān)定地認(rèn)為：

自己不會遇到，也配不上一個更好的男人。

“不配得感”就像一把無形的枷鎖，把她困在了痛苦里。

如此優(yōu)秀的一位姑娘，為什么會變成這樣呢？

經(jīng)過咨詢，從晴雪當(dāng)下的行為模式追溯到原生家庭，一些答案漸漸浮出水面：

一是，父母一貫的“哭窮式教育”，逼著她早早學(xué)會聽話、懂事，不給別人添麻煩。

小時候，晴雪的家庭條件不太好。

家里只靠爸爸一個人掙錢，媽媽在家?guī)齻€孩子。

不至于餓肚子，但別的什么需求就算了。

直到現(xiàn)在她還記得，當(dāng)時在街上看到那雙漂亮的紅皮鞋后，她被媽媽硬拽著拖走，還不斷地被罵著：

“你能不能懂事點(diǎn)？我們哪有閑錢給你買這么貴的皮鞋！”

那是她人生第一次體會到羞恥感，那時的她就明白：

她配不上那雙紅皮鞋，那不是她穿得起的。

父母教育的話，也常常是：

“咱們家窮，你懂事點(diǎn)，爸爸一個人掙錢養(yǎng)家很辛苦的。”

“我們家比不上別人，你好好讀書，以后出人頭地就什么都有。”

類似這樣的聲音，更是不斷在她的心里打下烙印，讓她更堅(jiān)信：

自己配不上那些好東西。

懂事的晴雪，早早就學(xué)會體諒父母賺錢不易，每每看到父母為錢發(fā)愁，更是覺得自己的需求會讓父母為難。

所以，無論想要什么，她都不敢說，也覺得自己不該說。

從來不敢主動索取什么，經(jīng)常被夸是家里最懂事的孩子。

因?yàn)槎拢钡礁咧?，她穿的、用的都是姐姐“傳承”下來的舊東西。

再者，父母也經(jīng)常忽略她的需求和感受。

因?yàn)橐恢倍际谴┙憬愕呐f衣服，所以她一直有個“能有一件新衣服”的小愿望。

可這樣的小愿望，從未實(shí)現(xiàn)過。

甚至還被剝奪了。

一年春節(jié)，姑媽給她和姐姐帶了兩套新衣服。

雖然自己的大了點(diǎn)，但她還是很高興，很喜歡。

因?yàn)?，她終于有了一件新衣服。

可沒高興多久，媽媽就把她的新衣服大方送給了過來玩的表姐。

沒有征求過她的意見。

還撂了一句，“反正你也不合適，明年再穿你姐的那件就好了！”

她委屈地哭了，媽媽卻指責(zé)，“哭什么哭，怎么這么不懂事？”

就這樣，在從小到大的情感忽視之下，

“我不配”成了晴雪的自我設(shè)定，這是她內(nèi)心難以驅(qū)逐的聲音。

02

我是我自己

最大的差評師

晴雪從小習(xí)得的“不配得”的底層信念，讓她在面對自己的需求時，都習(xí)慣性地壓抑和否定：

“沒必要”“算了”“我不配”……

在她已經(jīng)足夠優(yōu)秀了的時候，還是覺得自己不夠好。

哪怕周圍的人都夸她：“你很厲害呀”、“我都很羨慕你啊”……

她的腦海里還是有一個聲音在不斷回響：

“不，我很差勁?，F(xiàn)在得到的這些，都是運(yùn)氣而已，真實(shí)的我就是個垃圾。”

在這樣的自我暗示下，“高配”的她無論做什么，都會在潛意識下做出“低配”的選擇：

感情上，明明有更好的追求者可以選擇，她卻覺得自己不配。

選擇了學(xué)歷、能力都不如自己的男友，哪怕對方“爛泥扶不上墻”，也無法離開，甚至卑微求和。

工作中，明明有升職的機(jī)會，卻覺得自己配不上，不去為自己爭取更高的職位和更可觀的薪資。

連被領(lǐng)導(dǎo)表揚(yáng)業(yè)績，她也不曾心安理得地接受。

而是覺得自己只是靠運(yùn)氣，還不夠努力，不夠優(yōu)秀。

害怕著，哪一天自己就會被他們嫌棄、厭惡。

就連生活中看到那些已經(jīng)買得起的東西，她卻還是覺得自己配不上。

甚至下意識地拒絕擁有。

對晴雪來說，比起決定這段感情去或留更重要的是，重新建立起自我認(rèn)同。

所以，在咨詢里，我引導(dǎo)她耐心陪伴自己，安撫內(nèi)心的恐懼。

帶著她不斷與自己的內(nèi)心對話，了解自己真實(shí)的想法，去試著打破固有的那些負(fù)面評價(jià)。

她越來越清晰地意識到，自己已經(jīng)是一個非常優(yōu)秀的人了。

她開始喜歡，相信自己，也越來越堅(jiān)信：自己值得更好的伴侶和更健康的關(guān)系。

于是，晴雪和男友分手了。

她的生活也在逐漸變好，她遇到了更多優(yōu)秀的追求者，最近正做著甜蜜的抉擇。

03

如何擺脫“不配得感”

活得更舒展？

晴雪的故事，是當(dāng)下很多女性的縮影。

“我不配”、“我不值得”的聲音，或許曾深深困擾著她們。

當(dāng)然，我們再去談?wù)撨@些，不是為了指責(zé)過去遭受過的不正確的對待。

而是希望能察覺，為什么會成長為今天的樣子，并思考如何去改變。

比如，我們要如何提升自己的價(jià)值感和自我認(rèn)同，擺脫不配得感？

根據(jù)多年與來訪者的咨詢經(jīng)驗(yàn)，我總結(jié)了3個比較實(shí)用的方法，希望對你有所幫助：

a. 標(biāo)記負(fù)面想法

把自己腦海中的負(fù)面想法寫下來，重新審視。

并在后面寫下與之相反的積極想法。

體驗(yàn)消極想法和積極想法帶給自己的不同感覺。

比如，記錄下“為什么我又遲到了，我真是什么事都做不好”的消極想法，再寫下“我只是遲到了這一次，而且事情也沒搞砸，進(jìn)行得挺好的呀”這樣一個積極的想法，去感受其中不一樣的體驗(yàn)。

b.贊揚(yáng)自己的積極改變

經(jīng)常有意識地鼓勵自己，夸獎自己的積極改變。

比如，“雖然我的演講并不完美，但同事們都積極參與并發(fā)表看法，這意味著我的目標(biāo)達(dá)到了。”

在往后的工作、學(xué)習(xí)、生活和交流中，不斷去疊加體驗(yàn)這種對積極改變的覺察感。

c.巧用“配套效應(yīng)”

心理學(xué)上，有一個“配套效應(yīng)”。

它源于法國哲學(xué)家丹尼斯·狄德羅的一次生活經(jīng)歷：

朋友送給狄德羅一件質(zhì)地精良、做工考究、圖案高雅的睡袍，他非常喜歡。

可當(dāng)他穿著華貴的睡袍在家時，總覺得家具風(fēng)格不對，地毯的針腳也粗得嚇人。

于是，為了與睡袍配套，他把舊的東西先后更新，最后讓書房跟上了睡袍的檔次。

我們的大腦有這么一個神奇的機(jī)制，為了讓自己配得上高級的東西，會不自覺地想要成為與之相“配套”的自己，接著付諸行動。

所以，不妨先試試給自己準(zhǔn)備一個有價(jià)值的事物。

比如買一件有價(jià)值的衣服，發(fā)展一個有價(jià)值感的興趣愛好，結(jié)交一個有價(jià)值的朋友……通過這樣的“配套效應(yīng)”，逐步提升自我價(jià)值感。

當(dāng)然，要擺脫“不配得感”并非一朝一夕，這是一趟長途旅行，三個方法也是需要不斷練習(xí)的。

如果你在這個過程中反復(fù)失敗，不用失望，也不用沮喪，多給自己一些時間就好。

當(dāng)然，如果你愿意，也可以來到我的咨詢室。

我愿意陪伴你，一起面對那些難受的時刻。傾聽你的痛苦，并將那些痛苦經(jīng)歷細(xì)細(xì)研磨，將它淬煉成滋養(yǎng)你成長的養(yǎng)料。

《丑小鴨》的最后一句這樣說道：

“在我還是一只丑小鴨的時候，我連做夢也沒有想到有這么多的幸福?！?/p>

我想把這句話送給感到自卑、不配得的你。

也許你是一只正在掙扎的“丑小鴨”，但是你能夠，并且值得成為一只白天鵝。

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