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《如懿傳》的故事，似乎可以用蘭因絮果來概括。這四個字是說，男女姻緣，初時美好，最終離散。

兩個陌生人，如果突然讓他們破除陌生這堵墻，感到密切，感到融洽，那么這一時刻是他們生活中最興奮、最激動的。這種突然產生親近感的奇跡會使他們非常容易地相愛，由此度過一段甜蜜美好的時光。

然而，當他們越來越熟悉時，他們的親密感逐漸祛魅，失去了神秘的色彩，直到他們對立、失望和相互厭倦，扼殺了最初的激情。那個曾經最吸引人的特質，最后會變得討厭，似乎，最開始的吸引力是致命的。

今天，讓我們一起來看看，為何相愛容易、相守難？

01

理想化

同樣一個人，情濃之時覺得對方處處都好，而時間長了之后對那些曾經喜歡的特點感到厭煩，其中作祟的錯覺機制便是理想化（idealization）。

根據弗洛伊德的理論，理想化是將我們最美好的愿望投射到所鐘愛之人身上，并同時壓制消極情感的雙重過程。戀人將他們的“自我理想（ego ideal）”——他們自己追求健全人格的想法——投射到所鐘愛之人身上。無論戀人希望得到什么，TA都會幻想所鐘愛之人也是如此。

該過程的第二階段是心理反向形成（reaction-formation）。反向形成是一種防御機制，一個人無意識地把不想要的或引起焦慮不舒服的沖動，以相反的方式表達出來，以保護自己的自尊免受傷害。將鐘愛之人理想化是克制自己侵犯性的一種方式，那些總是強調說他們的伴侶如何“優(yōu)秀”的人可能在保護自己免受憤怒和怨恨等情緒的困擾。

有人說，墜入愛河是在喚醒童年的浪漫追求。我們的童年經歷也會影響到我們的親密關系。那些渴望獲得表揚最后卻希望落空的孩子，在成年以后也渴望獲得別人的關注；那些對父母價值的認識出現痛苦幻滅的人，有可能去尋找一個值得敬仰的人并以他為榜樣。

我們的不安全感越強烈，越會迫切地尋找可供我們進行理想化的人。我們遇到了某個具體的人，把那個人的真實品格和包含我們美好期待的品質融合到了一起，一個理想的伴侶就出現了，隨后我們與之墜入情網。

理想化的對象可能會因自己被披上華麗的外衣而感到榮幸，也可能會因為這種完美濾鏡而感到惶恐，最終，無法避免地通往幻滅。

有時，我們可以通過一兩個問題引起對理想化過程的重視：“為什么你認為你需要自己的伴侶如此優(yōu)秀？你能猜到你一直試圖在自己的生活中彌補什么嗎？”

在關系中，伴侶們擁有幻想應是被允許的，戀愛期間的感知是真實的，那些感知都是對自我、伴侶，以及婚姻關系最美好的追求。

伴侶們并非是因為擁有理想化的期望值而受到羈絆。他們之所以受到羈絆，是因為他們不會以心平氣和的方式討論對于彼此期望，是因為他們因配偶未能實現自己的某個不切實際的理想而指責對方。

良好的溝通是重要的。某種期望（“我一直希望……”），而非歸咎責任（“你從來沒有……”），是奠定婚姻期間伴侶之間相互適應的基石。

02

激情退去

Sternberg提出的愛情三元論認為，愛情是一個三角形，不等長的三邊分別是激情、親密和承諾，若是三個要素都具備，那便是完美之愛。

相愛之初，伴侶常常追求著愛情中的激情，而隨著關系的進一步深入，隨著從戀愛走向婚姻，激情逐漸消退，若是沒有親密和承諾，關系就會逐漸分崩離析。

當熱戀的激情逐漸退去，當兩個相愛的人決定共享生活與未來時，他們必須經歷一段艱難的調整期，之后才能完成從戀人到真正伴侶的轉變。

他們要學會適應彼此的行為方式，但成功的適應并不需要一味地妥協(xié)。當把關系看作一個整體，他們便會認識到他們可以通過改變自己，進而改變對方——重要的不是他們是誰，而是他們在做什么。

03

霧里看花

大多數人在長大后都會離開父母的家，然后跨進廣闊的社會，努力表現出自己最好的一面。當戀愛期開始時，我們竭盡全力展示最好的自己。

到了后來，我們性格中被掩蓋的部分顯露出來，我們在自己的伴侶面前暴露出幾個不同的自我，我們曾經做出的承諾也歷經考驗。

我們對于對方的理解，似乎始終是霧里看花，朦朦朧朧，看不真切。關系中的二人需要一個機會，了解各自都有不同的行事風格和期待值。他們沒有對錯之分，他們只是不同而已。

他們所經歷的某些矛盾，可能最終會被證明，是對方與自己的想象有所不同而導致的結果。這一點可以幫助他們做出切合實際的期望，而不是指責伴侶辜負了他們的好意。

埃里希·弗洛姆在《愛的藝術》中這樣寫道：

愛是一門藝術，正像生活是一門藝術一樣。如果我們想知道如何愛，就必須遵循我們學習其他任何藝術的同樣方法，諸如學習音樂、繪畫、木工或醫(yī)學技藝及工程藝術的方法。

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