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01 你以為的親密，或許只是“角色扮演”

在和伴侶交流時(shí)，人們常常會(huì)陷入情緒的漩渦，原本想探討的事情被拋諸腦后，只剩下情緒的宣泄，這在溝通心理學(xué)中被稱為“心理游戲”。

一旦人們進(jìn)入某個(gè)特定角色，就容易陷入心理游戲（也可稱作情緒漩渦）。心理游戲的典型特征是，參與者都覺(jué)得自己沒(méi)有錯(cuò)，可最終每個(gè)人的感受都不好，導(dǎo)致事情變得混亂不堪。

生活中常見(jiàn)的心理游戲是“戲劇三角形”，它將人們?cè)跍贤ㄖ邪缪莸慕巧譃槭芎φ?、迫害者和拯救者三類，下面通過(guò)一些例子來(lái)詳細(xì)說(shuō)明：

• 受害者：比如妻子想和丈夫商量過(guò)年回誰(shuí)家的問(wèn)題，丈夫提議先回自家，再去娘家，這樣安排比較合理。妻子雖有些不滿，但沒(méi)有直接表達(dá)。過(guò)年回到男方家后，原計(jì)劃第三天離開(kāi)，但丈夫因聚會(huì)喝酒耽誤了行程，導(dǎo)致到女方家時(shí)假期都快結(jié)束了。這時(shí)妻子情緒爆發(fā)，陷入情緒漩渦，指責(zé)道：“我就知道每次都是這樣的結(jié)果，你根本不重視我，也不考慮我的感受?！贝藭r(shí)，妻子就陷入了受害者的角色。

受害者往往忽視自己解決問(wèn)題的能力，會(huì)產(chǎn)生一種無(wú)力感，心想：“反正每次都是這樣的安排，除了最后發(fā)一通脾氣，也沒(méi)有別的辦法。”那么，如何跳出受害者的框架呢？如果之前就發(fā)現(xiàn)丈夫回家后容易喝多，那就要明確地提出自己的要求，比如“我覺(jué)得應(yīng)該先回我們家”，并且對(duì)結(jié)果負(fù)責(zé)。

• 拯救者：拯救者總是覺(jué)得別人做不好某件事，自己要出手幫忙。例如，發(fā)現(xiàn)對(duì)方和媽媽有矛盾，就想去修復(fù)他們的關(guān)系。但結(jié)果往往是，到最后兩個(gè)人都對(duì)拯救者不滿意。拯救者可能會(huì)覺(jué)得很委屈，心想：“我這是好心，是為了幫你啊?！闭日吆鲆暤氖撬私鉀Q問(wèn)題的能力。
• 迫害者：迫害者漠視他人的尊嚴(yán)，可能會(huì)一直利用對(duì)方，還總是指責(zé)對(duì)方不行，這與現(xiàn)在所說(shuō)的PUA有些相似。電影《出走的決心》中的丈夫就是一個(gè)典型的迫害者。

在這個(gè)過(guò)程中，雙方的角色往往會(huì)相互轉(zhuǎn)換，當(dāng)一個(gè)角色達(dá)到極限時(shí)，就會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)榱硪粋€(gè)角色。比如，一個(gè)家庭中的媽媽，過(guò)年前要做很多家務(wù)，她會(huì)說(shuō)：“你看，都是為了讓你們過(guò)好年，我才把自己累成這樣?！奔依锶丝赡軙?huì)說(shuō)：“你可以不用做這些，我們沒(méi)要求你做。”這時(shí)媽媽扮演的就是受害者的角色。

而這個(gè)一直做家務(wù)的媽媽，可能在大年三十生病了，還繼續(xù)抱怨：“你看，都是因?yàn)槟銈儾桓苫?，把我累病了?！边@時(shí)，她就會(huì)讓其他人感到難受，從受害者變成了迫害者。

生活中存在著大量的心理游戲，每個(gè)人都有自己擅長(zhǎng)的“游戲”。不妨思考一下，在親密關(guān)系中，你最常扮演的是哪種角色呢？

02 伴侶，宛如心理游戲中的“NPC”

有一個(gè)值得關(guān)注的現(xiàn)象，那就是在越親密的關(guān)系中，心理游戲越容易出現(xiàn)，比如家人和伴侶之間。所以有時(shí)候會(huì)發(fā)現(xiàn)，與關(guān)系稍遠(yuǎn)的朋友和同事溝通時(shí)，反而更加順暢。

這是為什么呢？每個(gè)人在外面都要維護(hù)自己的面子和形象，在職場(chǎng)上難免會(huì)壓抑一些情緒?；氐郊液?，這些情緒如果再壓抑下去，就會(huì)讓人難以承受，所以需要爆發(fā)一下。

我們往往希望在家里獲得更強(qiáng)烈的安撫。這里的“強(qiáng)烈”指的是絕對(duì)值，可能是親密的正面安撫，也可能是心理游戲中的負(fù)面安撫。

人都渴望擁有更緊密的關(guān)系，泛泛之交無(wú)法真正滿足人的情感需求。所以，即便在家里玩的是心理游戲，獲得的很多是負(fù)面安撫，但由于濃度強(qiáng)烈，人們還是會(huì)有這種需求。

另一方面，與我們的想象不同，對(duì)于人的心理來(lái)說(shuō)，舒適的感覺(jué)并非最重要的，人們往往會(huì)選擇熟悉的事物，而非舒適的。進(jìn)入親密關(guān)系后，人們也希望重溫與父母相處時(shí)的感受，哪怕是負(fù)面的、有傷害性的。當(dāng)受害者雖然不好受，但因?yàn)槭煜?，所以人們?huì)一遍又一遍地重復(fù)心理游戲。

一個(gè)人習(xí)慣了當(dāng)受害者，甚至這種角色已經(jīng)成為了自我認(rèn)同的一部分，如果讓他換個(gè)“游戲”，他反而會(huì)不知所措。這種熟悉的感覺(jué)也能讓自己和他人的關(guān)系變得可預(yù)期，從而產(chǎn)生“安全”感。

人很難獲得自己不熟悉的愛(ài)。所以，有時(shí)候我們看似是與一個(gè)人建立關(guān)系，但實(shí)際上這個(gè)人就像我們心理游戲中的“NPC”。有的人換了很多伴侶，遇到的卻都是同樣的“NPC”；也有人和伴侶相處了幾十年，卻始終沒(méi)有走出自己的心理游戲，沒(méi)有真正去了解對(duì)方，這實(shí)在是一種遺憾。就像電影《婚姻故事》所展現(xiàn)的那樣。

03 拒絕參與對(duì)方的“游戲”，沖突便不會(huì)升級(jí)

心理游戲并不能解決溝通的根本問(wèn)題，反而常常會(huì)傷人傷己。那么，如何控制局面，不讓游戲繼續(xù)“升級(jí)”呢？這至少需要有一方能夠覺(jué)察到，我們已經(jīng)陷入了游戲之中。

然而，這并不容易做到。為什么叫心理游戲呢？就是因?yàn)檫@一切都發(fā)生在潛意識(shí)里。經(jīng)常是游戲結(jié)束后，大家還覺(jué)得莫名其妙，不知道這一切是怎么發(fā)生的，每個(gè)人都覺(jué)得自己特別委屈，意識(shí)不到問(wèn)題出在哪里。

如果戀人雙方中有一個(gè)人學(xué)過(guò)溝通心理學(xué)，至少他就能意識(shí)到：“不對(duì)，這好像有點(diǎn)進(jìn)入游戲了，那我就先不說(shuō)話了?！被蛘咛嶙h：“我們先暫停一下，都思考一下，再回來(lái)繼續(xù)討論剛才的問(wèn)題?！?/p>

什么時(shí)候會(huì)陷入溝通困境呢？就是當(dāng)每個(gè)人都認(rèn)為自己沒(méi)錯(cuò)，不需要調(diào)整，都認(rèn)為對(duì)方應(yīng)該調(diào)整的時(shí)候。當(dāng)人們進(jìn)入心理游戲時(shí)，從他們所處的“腳本”來(lái)看，確實(shí)覺(jué)得自己沒(méi)錯(cuò)，說(shuō)得通，所以會(huì)覺(jué)得憑什么讓自己改？這樣一來(lái)，溝通就徹底陷入了僵局。

心理游戲的關(guān)鍵在于雙方的“匹配”。必須有一個(gè)愿意陪你玩的人，游戲才能上演，也就是有人拋出“誘餌”，有人“咬鉤”。如果只拋“誘餌”，對(duì)方不上鉤，游戲就無(wú)法進(jìn)行下去。就像電影《革命之路》所呈現(xiàn)的那樣。

舉個(gè)例子，小A和小B是一對(duì)情侶。在某一天的溝通中，小A開(kāi)始玩心理游戲，扮演“受害者”的角色，很可能會(huì)指責(zé)對(duì)方做錯(cuò)了什么，傷害了自己。如果小B上鉤了，認(rèn)同自己是“加害者”，就會(huì)生氣地反駁，甚至反過(guò)來(lái)攻擊小A，于是心理游戲就開(kāi)場(chǎng)了，沖突也會(huì)逐漸升級(jí)。

反過(guò)來(lái)，如果小B不上鉤呢？他可能根本不認(rèn)同自己是加害者，也就不會(huì)有太多情緒，會(huì)平靜、理性地澄清：“我不是你說(shuō)的那樣?！薄拔覜](méi)義務(wù)要滿足你的什么需求。”當(dāng)我們客觀描述對(duì)方的行為時(shí)，就能引導(dǎo)對(duì)方進(jìn)入良好的覺(jué)察狀態(tài)。

小B處于成人狀態(tài)，也能把小A拉回到成人狀態(tài)。小A可能會(huì)想：“我好像確實(shí)沒(méi)有自己想得那么慘，不是受害者?！庇谑牵睦碛螒蚓脱莶幌氯チ?。

你看，雙方就這樣從交錯(cuò)的溝通中解脫出來(lái)了。等小A的情緒慢慢恢復(fù)平穩(wěn)，雙方就能進(jìn)行更深入、真正有效的溝通。

所以，只要有一個(gè)人能把你從心理游戲中拉出來(lái)，游戲就玩不下去了。在現(xiàn)實(shí)生活中或者影視劇中，我們經(jīng)?？吹降哪欠N特別糾纏的關(guān)系，很可能就是在玩一場(chǎng)心理游戲，而且雙方還特別投入。

04 好的伴侶關(guān)系，能稀釋成長(zhǎng)中的創(chuàng)傷

正因?yàn)橛H密關(guān)系中很容易出現(xiàn)心理游戲，而好的溝通又特別困難，現(xiàn)在大城市里獨(dú)居的條件越來(lái)越好，所以很多年輕人不愿意談戀愛(ài)。他們覺(jué)得不建立關(guān)系，就不用開(kāi)啟那個(gè)“游戲”了。

但我依然認(rèn)為，建立這種深度的關(guān)系是非常重要的體驗(yàn)。不過(guò)，這里面有一個(gè)前提，那就是什么才是好的親密關(guān)系呢？

在我看來(lái)，好的親密關(guān)系并不是“三生三世十里桃花，長(zhǎng)長(zhǎng)久久”，也不是領(lǐng)了證、生了孩子。

那么，好的親密關(guān)系到底是什么呢？其實(shí)就是一個(gè)人與另一個(gè)沒(méi)有血緣關(guān)系的人建立了一段深度的、親密的關(guān)系。

在這個(gè)過(guò)程中，雙方的三種自我狀態(tài)（父母、成人、兒童）都會(huì)得到充分的碰撞。如果雙方能從中獲得一些安撫，有一些成長(zhǎng)，這就是一段好的關(guān)系，哪怕最終沒(méi)有走到一起。

實(shí)際上，每一段戀愛(ài)對(duì)我們都有幫助，在這段關(guān)系里我們學(xué)到了一些東西，在另一段關(guān)系中又學(xué)到了別的。咱們中國(guó)人常說(shuō)緣分，如果到了某個(gè)時(shí)刻，天時(shí)地利人和，可能你們真的領(lǐng)證了，達(dá)到了社會(huì)屬性上的“成功”，但這并不是從心理學(xué)角度判斷關(guān)系好壞的標(biāo)準(zhǔn)。

溝通心理學(xué)中有這樣一句話：好的伴侶關(guān)系，能稀釋你成長(zhǎng)中的創(chuàng)傷。如果你的原生家庭有一些創(chuàng)傷，而你又找到了一個(gè)相對(duì)不錯(cuò)的伴侶，那么他就能在一定程度上稀釋你成長(zhǎng)腳本中的創(chuàng)傷。雖然不可能完全解決問(wèn)題，但我覺(jué)得，這也是值得感恩的。就像電視劇《摩登家庭》所傳達(dá)的那樣。

和這么多伴侶一起工作過(guò)后，如果你現(xiàn)在問(wèn)我經(jīng)營(yíng)一段親密關(guān)系的秘訣是什么，我覺(jué)得還是溝通。

溝通是用生命影響生命的過(guò)程，這個(gè)過(guò)程就是我們所說(shuō)的“愛(ài)”。這個(gè)過(guò)程確實(shí)需要付出一些成本，但給你的回報(bào)也是最大的。

我覺(jué)得，不管結(jié)不結(jié)婚，都應(yīng)該去體驗(yàn)建立親密關(guān)系的過(guò)程，這對(duì)你的成長(zhǎng)一定有幫助。不用追求影視劇里那種天長(zhǎng)地久的愛(ài)情，認(rèn)認(rèn)真真地去體驗(yàn)一段真實(shí)的關(guān)系，扎實(shí)地投入到生活中。

就算最后沒(méi)有走到一起，我們也從中有所收獲，然后各自繼續(xù)前行。我覺(jué)得抱著這樣的態(tài)度，大家對(duì)婚戀關(guān)系也能更加從容。

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