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有人向心理咨詢師拋出疑問：究竟什么是真正的愛，又該如何判斷自己是否真心愛著對方呢？

咨詢師回應(yīng)道：當(dāng)你不再畏懼向?qū)Ψ教拐\表達自己的真實需求時，便意味著你真正愛上了他。同樣，當(dāng)對方能夠毫無保留地向你袒露內(nèi)心的真實想法時，也表明他深愛著你。

眾多教育專家都倡導(dǎo)我們要給予孩子“無條件的愛”，助力他們塑造“安全感”?；蛟S我們依照專家的建議，做了許多事，想了諸多辦法，但最終孩子是否切實感受到了被愛，安全感是否得以建立，建立的程度又如何呢？這些又該如何去衡量、去評判呢？

沒有明確考核指標(biāo)的“任務(wù)”，著實讓人頭疼不已。

不過，能否勇敢且直接地表達自己的真實需求，倒不失為一個不錯的評判標(biāo)準(zhǔn)。

“作業(yè)做完了，我能玩手機、看電視嗎？”“我想吃肯德基啦！”“我想買盲盒！”“我不想吃米飯，想吃面條！”“啊，突然好想吃雞蛋，不想吃水煮蛋，想吃煎蛋餅！”

這些都是我家那小子說過的話。不管會不會被答應(yīng)，也不管當(dāng)下處于何種場景，只要他想，就會大大方方地說出來。與之前他局促不安地站在我面前，手指不停地絞著衣角，小聲囁嚅著：“媽媽，我有個事兒想跟你說，但你肯定不會同意的”相比，雖說有時會讓人覺得有點“煩”，但更多的是欣慰。

因為他敢于提出真實的訴求，因為他心里清楚，無論要求多么“不合理”，都不會遭到打罵，而“拒絕”是在提出要求時有一半概率會面對的情況，也沒什么難以接受的。

小孩子和成年人其實是一樣的，他們也會看人行事，懂得察言觀色，清楚誰對自己好。所以，孩子偶爾的無理取鬧背后，既藏著試探，也藏著真心。在他的認知里，我是值得信賴的，是愛他的，所以他才能如此“有恃無恐”。他去別人家玩耍時，可不會這么毫無顧忌地提要求——一方面是因為在家我們教育他做客要有禮貌，另一方面是他能分得清“爸媽”和“其他人”。

誰說小孩子都是天真無邪的？他們的眼睛比大人的更明亮，更能看清這個世界的復(fù)雜與人心的多變。

戀人之間亦是如此。為什么要做真實的自己呢？因為只有做自己，才有可能邂逅那個對的人。

你本就是大大咧咧、不拘小節(jié)的性格，難道能為了迎合他人，一時偽裝成溫柔婉約的模樣，還能裝一輩子不成？你本就是個不善言辭、內(nèi)斂含蓄的人，何必為了一次見面，提前做足功課，在心儀的人面前裝作很懂的樣子，侃侃而談。這樣偽裝自己，又怎能確定對方愛的是真實的你，而不是你扮演的那個角色呢？

我認識一個姑娘，剛開始和男朋友在一起時，總是小心翼翼的。每次見面都要精心梳妝打扮，連口氣是否清新都要在意。明明想吃麻辣燙，卻為了保持形象，違心地說去吃日料。后來，兩人感情越來越深厚，小姑娘就像變了個人似的。用她男朋友的話說，就是從“林黛玉”變成了“孫二娘”。

見面時，她不再提前搭配衣服、飾品，穿著T恤牛仔褲就來了。見面要吃重油重辣的食物，辣得鼻涕眼淚直流也毫不在意?？吹讲还降氖?，總是仗義執(zhí)言，好幾次還擼起袖子，恨不得沖上去和人理論一番。

“剛開始我也沒多喜歡他，也怕他不喜歡我，所以就不敢太放肆，做事說話都收斂著。后來我們感情越來越好，彼此的了解越來越深，容忍度也就越來越高，他對我的接受度自然也高了。所以我做自己的時候，就不怕他會離開。反正，他什么丑樣子我沒見過？”姑娘的這番話，頗有道理。

的確，愛的深淺是可以通過容忍度看出來的。因為深愛，所以會包容你的一切，接受你的全部，無論好壞，只要是你就好。

愛的時候，你的一舉一動都散發(fā)著魅力，你說想要星星，我不會拿月亮來敷衍你。不愛的時候，我說紀(jì)念日快到了，你會說：“都老夫老妻了，還過什么紀(jì)念日?！?/p>

愛的時候，我一扭頭，你就會立刻親吻我的臉頰，無需言語，你就能讀懂我的每一個小心思。不愛的時候，我說牽手，你會說天氣太熱，還問我“干嘛”，埋怨我矯情。

愛的時候，我對著你辛苦做的一桌菜說“不想吃”，你會問我想吃什么，然后去買。不愛的時候，我說幫我拿個東西，你會翻個白眼，不耐煩地說：“你沒長手嗎？”

如果我們明白了這些，就能真切地體會到，為什么能夠直接表達和索取是愛的體現(xiàn)。因為我知道我的每一句話都會得到回應(yīng)，我的每一個訴求都會被認真對待。當(dāng)愛意不再濃烈時，你會拒絕我，反駁我，埋怨我，而我在一次次被拒絕、反駁和埋怨中，逐漸意識到你不愛我的事實。

面對那個人，我們能否毫無心理負擔(dān)地說出自己的訴求，直接地表達自己的欲望呢？

如果可以，那就說明你正被愛著。

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