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01｜婚前重三觀，婚后方知關注點有誤

“你認為判斷兩個人是否適合步入婚姻，關鍵看什么？”

多數(shù)人會不假思索地回答：三觀是否契合、有無共同話題、是否有上進心……這些因素固然重要，但僅靠它們，遠遠不足以保障一段婚姻的長久穩(wěn)定。

實際上，真正決定兩個人能否攜手走過一生的，并非理想是否一致，而是當沖突來臨時，雙方如何應對處理。

說到底，婚姻能否維系，不在于你們愛得有多深，而在于你們怎樣爭吵。

熱戀時，彼此都好說話，可當失望、不滿、分歧等負面情緒堆積如山，真正考驗婚姻的時候才到來，那才是婚姻最真實的模樣。

02｜多數(shù)婚姻“死”于“吵不起來”，而非爭吵過多

有位讀者來信傾訴，她老公為人老實，從不吵架，她一直覺得這是優(yōu)點。

直到有一次，婆婆執(zhí)意要帶孩子回農(nóng)村過暑假，她堅決反對，可丈夫還是那句：“你別太著急，我回頭跟媽說說。”

“后來呢？”我追問。

“結果孩子還是被帶走了，他什么都沒做?！?/p>

這時她才恍然大悟，他們之間并非“沒吵過架”，而是根本“吵不起來”。一方不回應，另一方只能憋在心里，久而久之，問題就不再是誰對誰錯，而是自己永遠被晾在一邊，無人理會。

這并非個例。

許多夫妻離婚時都表示：“不是因為某一次激烈的爭吵，而是每次問題都沒得到解決。”每次都選擇隱忍、回避，問題不僅沒有減少，反而越積越多。

03｜“會不會吵架”，實則是“能否共同應對矛盾”

無論夫妻間多么恩愛，婚后都難免會有沖突。錢花在何處、孩子由誰照顧、節(jié)假日去誰家，甚至像洗碗、開燈這樣的小事，都可能引發(fā)爭吵。

但不同的是，有的伴侶爭吵是為了解決問題，而有的伴侶爭吵只是為了推卸責任、發(fā)泄情緒或采取冷處理。

你會發(fā)現(xiàn)，那些能夠攜手走下去的夫妻，他們的爭吵并非互相攻擊，而是：

• “你這么說讓我心里不好受，我覺得我們得想個辦法解決?！?/li>
• “現(xiàn)在我們各讓一步，但這件事不能就這么擱置。”

他們并非沒有情緒，而是能在情緒爆發(fā)時保持一定的邊界感，具備解決問題的建設性。這很難做到，但一旦具備，這段關系就有了基本的修復能力。

心理學上有個概念叫“關系的修復機制”，意思是：

衡量一段關系的好壞，不是看能否避免爭吵，而是看爭吵之后，雙方能否共同修補關系中的裂痕。

因為再親密的關系，也難免會產(chǎn)生摩擦。如果無法修復，就只能掩蓋傷口，最終導致關系破裂。

04｜婚姻最忌諱的，不是三觀不合，而是溝通方式錯位

仔細想想，為什么那么多人說“我們溝通無效”？

并非信息傳達不清楚，而是雙方從一開始立場就不平等。有的人習慣控制、命令、推卸責任；另一些人則長期回避、不表達、一味忍讓。

你以為只是觀點不同，實際上，在對話中你們從未以“平等的兩個成年人”的身份交流。

比如，有人習慣冷處理——一吵架就不說話、轉身離開，這其實并非冷靜，而是一種控制手段。

因為他們知道，你會忍不住去哄、去讓步，于是問題總是得不到解決。

長此以往，那些“未解決的問題”就成了關系中的裂縫：一吵架就翻舊賬，一冷戰(zhàn)就互相指責。

真正適合結婚的兩個人，并非不會吵架，而是即使吵架，也知道不能破壞關系。

他們明白，情緒可以失控，但關系不能被摧毀。

05｜能吵出結果的爭吵，是婚姻中最珍貴的能力

我認識一對結婚十年的夫妻，有人問他們：“你們怎么還能這么恩愛？”

妻子說：“我們不是沒吵過架，有時吵得還很兇。但我們約定，每次吵完，誰先冷靜下來，誰就負責提出復盤?！?/p>

復盤不是為了分出誰對誰錯，而是為了下次遇到類似問題時，知道該如何處理。

這就是差距所在。

有的爭吵會讓雙方關系變得疏遠，有的爭吵則是為了更好地磨合。

有的夫妻吵到最后，連“再談一次”的勇氣都沒有；而有的夫妻吵完架后，反而更了解彼此的底線和需求。

那些真正長久的關系，不是靠一方忍讓維持的，而是靠雙方共同努力修補、支撐起來的。

不要害怕爭執(zhí)，怕的是爭執(zhí)沒有出口，吵架沒有結果，問題無人承擔。

06｜寫在最后：婚姻不怕有問題，怕無人肯直面問題

判斷兩個人是否適合結婚，其實就看一件事：

在矛盾面前，你們是站在對立面，還是攜手共同對抗問題？

如果每次吵架都像一場戰(zhàn)爭，那么你們遲早會兩敗俱傷。

但如果哪怕爭吵再激烈，最終你們都能回到“我們要解決這個問題”的軌道上來，這段關系才有未來。

婚姻不是兩個人永遠不吵架，而是吵完架后還能并肩前行。

真正的親密，不是在風平浪靜時相愛，而是在狂風暴雨中依然愿意靠近彼此。

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