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有的人生活在牢籠里面。

你要問這個牢籠是怎么來的？

我的答案是，他自己造的。

其實門就在那里，如果他想出去，就可以出去。但是他不想出去，或者，雖然他想，但有一些原因讓他不能選擇“出去”。

01

我曾經(jīng)跟我的一位來訪打過這樣的比方。

她是職場媽媽，生活中有很多必須要她出面處理才能解決的事情，比如工作上的項目，職場上下的關系，兩個女兒的學習和青春期的心理教育，老公人到中年情緒上的問題，以及父母、公婆。

?她有段時間感覺到抑郁，什么都提不起勁，累到回家只能躺在床上休息，但當孩子們叫媽媽，要媽媽陪伴和幫忙時，再累她也會撐起自己，去滿足孩子們。

?她也憂心丈夫在單位的境遇，丈夫遇到了事業(yè)的困境，和領導不和，差點就被“流放”到遙遠的分公司，是她一直和丈夫深入溝通談心，陪丈夫和其他的領導吃飯聊天，希望可以幫丈夫重新在公司找到位置。畢竟四十多歲的年紀辭職，前景并不樂觀。

?公婆雖然不和她同住，但彼此關系還不錯。前段時間婆婆得了焦慮癥，幾次去醫(yī)院說極度不舒服，結果檢查又沒有器質性問題，這種心理問題造成的身體癥狀，每次都事發(fā)緊急，她幾次去醫(yī)院陪婆婆看病，發(fā)現(xiàn)原因后又在想該怎么幫婆婆調整她的心情，去面對衰老。

她很累，晚上八點我們視頻咨詢時，她問我能不能半躺在床上進行咨詢。

我說，可以，如果這樣你會舒服一些的話。

她覺得沒有一件事情是她可以不管的。

她同時又覺得自己實在是不開心，覺得如果不是為了孩子們，這樣的人生即使結束在此刻，也是一件挺好的事情。

我說，你在透支你自己 。

你把自己關進了一個牢籠里面，這個牢籠就是你給你自己和你的生活提的要求，這些你制定的——生活必須達到的及格線，讓你已經(jīng)無法喘息了。

你意識不到，你想要的，想要控制的，已經(jīng)超出了你的能力。

02

有人看到這里可能會問，難道媽媽能不管孩子嗎？

”孩子確實需要媽媽的陪伴啊，孩子有的話就是想跟媽媽說，雖然爸爸也可以做一些事情，但是有的事情，確實是爸爸無法替代的。“ 當媽的都知道......

是的，精神分析會一直強調媽媽的養(yǎng)育是對孩子的心靈、人格最重要的塑造。

但是精神分析不是道德，它不會說，因此每個媽媽就應該怎樣。

因為這不是媽媽努力就能做到的事情。

我還經(jīng)常和我的來訪打的比方就是，

如果你的父母很糟糕，你的原生家庭對你的心靈的養(yǎng)育，0-100分，你的媽媽大概就是10分的話，那么你現(xiàn)在給你自己做媽媽打多少分？我記得，很多人的回答都不超過60分，但是一般也有40分以上。

所以，如果你的答案是50分，你已經(jīng)比你的媽媽多了那么多，這些都來源于你堅定的努力。如果這就是你的極限，那么你能不能接受這個極限呢？

你能不能對自己好一點？能不能肯定自己？

你還會不會一直逼著自己向那個更好的標準看齊？透支自己，直到讓自己油枯燈滅。

以一個人對自己提出的做媽媽的要求為例，我們在其他身份上也是如此，你給自己定的“要做到的底線或者及格線”，應該是結合你自己的實際的，而不是總是要看齊別人的標準。結合自己的實際，就是指結合你自己的自我的真實。

你的內在能量是怎樣？你的內在匱乏有多少？你有多強大？又有多脆弱？你是否有很好的支持系統(tǒng)（親人、朋友、咨詢師）？你身邊有沒有人幫助你（哪怕只是在心理上）？你的壓力來自于哪些方面？

這種看見自己的內在真實，并因為這個真實，而去重新定位或矯正自己對生活各方面的要求，是一種“實事求是”。

拋開關于自我的“實事求是”去說——我必須要成為理想的樣子，為什么我不能呢？這是一種執(zhí)念。會讓你走火入魔。

走火入魔的代價就是，你可能會有嚴重的心理問題，比如抑郁癥和焦慮癥；也可能是嚴重的身體問題，很多疾病都是心身疾病包括一些威脅生命的；又或者因為你的這種執(zhí)念，你對周圍必須極為控制，你可能反而會面臨嚴重的親子關系問題，和夫妻關系問題。

03

接受自己的實際，你就可以松下來。

這就是自我接納的魔力。

但很多人，究其一生，其實根本就沒有看見過“自己的實際”。

所以，這樣的人，人生是很悲劇的。

他們（她們）坐在自己建造的牢籠里，卻看不見這個牢籠的存在，他們（她們）覺得所有的事情都不能放松，都必須要做好，最終把自己累得奄奄一息。

到最后他說，人間的確不值得。

可是，你有沒有看到真實的人間，真實的你自己？

你一直在營造的，其實是一種“假性自體”。

那不是內在真實的你。

是小時候開始，為了適應生存，為了父母的期待而創(chuàng)造出來的。一個人的自體呈現(xiàn)在外界的樣子。

我曾經(jīng)寫過，人格有問題的父母瘋狂的自戀，也會導致他們對孩子投射了瘋狂的期待，以滿足自己虛弱而夸大的自戀。這就是父母的假性自體。他們也是用這個假性自體想要討好他們的父母和外界。

然后孩子不得不接受這個投射，也不得不活在這種對假性自體拼命的建造和維護里，我要符合父母的期待，社會的要求，成為優(yōu)秀的人，成為這成為那，唯獨不是成為我自己。

真實的我自己，既沒有被看見也沒有得到養(yǎng)育，最后它還因為拖了負責在舞臺上閃光的假性自體的后腿，而必須被雪藏。

誰也不會看見他，你自己也會選擇性忘記他。

有人會問，為什么非要看見真實的我自己呢？把假性自體搞好，也沒有什么壞處吧，被社會認可，被父母他人認可，本來也可以有很多好處??？

我的回答是，假性自體這個詞本身描述的就是這樣一種狀態(tài)——父母在孩子面前的絕對權威地位，以及只是要求孩子成為自己想要的樣子，而看不見孩子內在真實的需求和情緒，導致孩子在成長過程中逐步發(fā)展出一個“假性自體”，去取悅父母，按照父母的期待展現(xiàn)自我的樣子，壓抑或者解離自己內在真實的感覺和需求。

因此這個人其實長大后根本不知道自己要的是什么，他要的，其實都是父母要的，或者代表了父母的社會權威集合要的。

所以，一個人做很多事情，都不是在滿足自己，甚至都不知道自己要的是什么，只是在拼命維持別人要的東西，想得到更高的分數(shù)，那這樣的人生，你愿意過嗎？

你做很多事情，都是在滿足假性自體，卻不是在養(yǎng)育你內在真實的那個孩子，而那個孩子又極為匱乏虛弱，那么這樣內外的兩極分化，就是你自我的巨大分裂，你勉力維持外在的樣子，你內在的自我就在逐漸透支、生病甚至最終崩解、死亡。

這就解釋了很多人那種忙得要死又提不起勁的抑郁狀態(tài)。

因為只有往外掏的東西，卻沒有人在他的潛意識深處為他賦能。

而他還總活在假性自體的壓力里，不斷苛責和鞭策自己，這些都成為了對自我的攻擊。

什么也不能放棄，都必須要做好。這個“必須”，就是假性自體的要求。也成為了很多人看不見的牢籠。

04

讓我們在最后聯(lián)想一下，回到前面這個來訪的例子，如何叫做走出她的牢籠呢？

※  接受自己就是50分的媽媽，不把對孩子的及時回應和滿足當做必須的要求

※  接受丈夫的中年危機，如果他很難受，允許他難受，如果他難受就要遷怒你，那么毫不客氣的給他教訓。

※  接受父母和公婆的衰老，衰老就可能會有身體和心理問題，這是這個人一輩子的因果，也和基因有關，不是你造成的，該他吃的苦，就是他的果。你做你基于人道和善意所能做的，其他的交給他們自己。

※  接受孩子的未來也不完全取決于你。首先他內心是幾代人的家族代際，還有基因中的家族遺傳，其次才是你的影響，而媽媽的影響雖然很重大，但是你是怎樣的媽媽也不是你個人能夠完全決定的，盡管你可以努力，可是你無法直接動手去改變你的潛意識和人格。而這個部分才是對孩子影響最大的。

在我和來訪的討論中，她說，僅僅是暢想了一下，那一刻就覺得渾身松了。那是一種陌生的感覺。

我想，這就是牢籠的門。在那里，卻又如此難以觸碰。

但說簡單也簡單，其實，這個暢想，只是回歸生命的真實罷了。

而我們很多時候都活在一種極為亢奮的不真實狀態(tài)里，那才是瘋狂的。

我女兒會時常叫我陪她玩，但我很難做到，陪她玩游戲對我來說是一件有點痛苦的事情。我可以和她一起看電視，或者陪她聊天。

小時候，我媽媽從不陪我玩。不管是游戲還是別的。所以每當我溫和的拒絕我女兒玩游戲的要求，我都會告訴自己說，我會常常和她擁抱，她會在我身上滾來滾去，我們每天都有睡前聊天，這是我的媽媽在我的童年不曾做過的事情。所以，我覺得我做得很棒。

而不能陪女兒玩游戲，就是我自己內在的真實，無論我能否分析出其中的原因，但我想，我和她可以一起去接受這個遺憾。

接受這個世界真實的遺憾，是通往你真實內在的道路，也是你掙脫“假性自體”這個路徑依賴的唯一方法。這是一個人走出牢籠的路。

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