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“毀掉一個(gè)人很簡(jiǎn)單，只需要?dú)Я怂耐辏渌磺许樒渥匀??！?/p>

曾經(jīng)，一個(gè)14歲的小孩子留下她的遺書(shū)，在自殺之前。三頁(yè)長(zhǎng)的遺書(shū)上，寫(xiě)著這么一句話。再看多少次，心都會(huì)疼。

在后臺(tái)，我們看到太多與原生家庭有關(guān)的故事。

傳統(tǒng)文化習(xí)慣洗腦我們“天下沒(méi)有不是的父母”，但往往，“父母從未在意孩子的感受”才是未經(jīng)發(fā)聲的主流敘事。這些孩子一路戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地長(zhǎng)大，別說(shuō)做自己，有時(shí)候連表達(dá)自己都不敢；

他們一直追尋著別人的認(rèn)可和愛(ài)，甚至委屈自己，討好別人，將生活的重心放在他人身上，從未真正看見(jiàn)自己，關(guān)心自己。

他們活得已經(jīng)足夠小心翼翼，生活卻還是很累很難。

下面故事中的主人公袋鼠，就是這樣一個(gè)女孩。但幸運(yùn)的是，在經(jīng)過(guò)一系列打擊后，她通過(guò)自己的努力和心理醫(yī)生的幫助，終于走上了“看見(jiàn)自己、成為自己”的道路。

這不是個(gè)容易的故事。希望能帶給你一些觸動(dòng)和啟發(fā)。

以下是袋鼠的自述。

01

從原生家庭到愛(ài)情我追逐愛(ài)，卻總被拋棄

我的成長(zhǎng)經(jīng)歷，說(shuō)起來(lái)混亂復(fù)雜。

小時(shí)候，我跟奶奶生活。父母在外務(wù)工，他們關(guān)系不和睦，哪怕是難得回來(lái)一趟，也不會(huì)花心思關(guān)心我，而是在我面前說(shuō)對(duì)方的壞話，把所有的壞情緒都撒在我身上。

作為他們情緒的垃圾桶，我偶爾也能撿到一顆糖吃。只是最后，這些糖都會(huì)變成玻璃渣。

比如，收到媽媽送我的一套小鴨子擺件，很可愛(ài)，我心里歡喜得很。

但小鴨子放手里還沒(méi)焐熱呢，媽媽就拿了回去，說(shuō)：舅舅的房子空了些，我拿去送給他。

在父母眼里，好像所有人，都比我更重要。

在我十來(lái)歲時(shí)，父母離異重組了家庭，兩邊各生了一個(gè)弟弟。軟軟糯糯的小孩子，我很喜歡。

只是，從那以后，本就不被重視的我，變得更加無(wú)足輕重，甚至還會(huì)被嫌棄。

有一次同父異母的弟弟，光溜溜坐在一個(gè)臟兮兮的鐵沙發(fā)上，我擔(dān)心沙發(fā)太臟對(duì)他不好，就叫他起來(lái)，可是他不愿意，我越來(lái)越大聲。

弟弟哭了，繼母在樓下聽(tīng)到哭聲就罵我：“你心情不好就拿弟弟撒氣”。

高中時(shí)，我再次離開(kāi)父母，去了東北，寄宿在二姨家。

在二姨有事不在家的晚上，二姨夫打著手電筒摸進(jìn)我的房間，爬上我的床，拉我的內(nèi)褲。

家人們都知道了?？墒撬麄儚膩?lái)不問(wèn)我的感受，反而不斷盤問(wèn)我當(dāng)時(shí)的細(xì)節(jié)，哪怕當(dāng)我痛苦到躲回床上，舅舅也會(huì)追到床邊問(wèn)：到底有沒(méi)有發(fā)生性關(guān)系？

我終于承受不住了。原生家庭提供的一丁點(diǎn)溫暖，再也不足以撫慰那些他們給予我的傷害。

后來(lái)，我跟高中同學(xué)戀愛(ài)了。他溫暖了我的冬天，我們分手又復(fù)合，在一起六七年，同居2年，見(jiàn)了雙方父母，打算結(jié)婚。

我以為，新生活會(huì)就此開(kāi)始，我將永遠(yuǎn)擺脫原生家庭的陰影，過(guò)上光明快樂(lè)的日子。

但在我日日構(gòu)思新生活的細(xì)節(jié)，為新家庭做準(zhǔn)備時(shí)，他劈腿了。他和他家人，一個(gè)謊接著一個(gè)謊地撒，每發(fā)現(xiàn)一個(gè)謊言我的痛苦就再加一分，直到我的世界徹底崩塌。

我瘋狂嘲笑自己，嘲笑那個(gè)覺(jué)得自己能夠過(guò)上“和原生家庭完全不一樣的美好生活”的女孩，嘲笑自己做了這么長(zhǎng)時(shí)間的白日夢(mèng)。

巨大的孤獨(dú)像海嘯般向我襲來(lái)，把我卷起又拋下，淹沒(méi)在海中心。

我去看了精神科醫(yī)生。

02

從精神科到心理咨詢

自我救贖并不容易

第一次看精神科醫(yī)生，我就被診斷為重度抑郁，醫(yī)生建議我吃藥。

但我心里很抗拒，覺(jué)得我沒(méi)病，不想吃。直到我看了第三個(gè)醫(yī)生，我才接受吃藥，這是后話。

我越來(lái)越焦慮，感覺(jué)不到餓，睡不著覺(jué)，整天頭痛。上班越來(lái)越暴躁，后來(lái)辭了職，做兼職。躺在床上，明明水杯就在床頭，卻沒(méi)有力氣去拿。

164cm的身高，從一百零幾斤，快速掉到了80幾斤，瘦得不成樣子。

我再次掛了精神科的號(hào)，找了第二個(gè)醫(yī)生。這次是一個(gè)專家號(hào)，排了2個(gè)多小時(shí)，只聊了幾分鐘。

醫(yī)生還是叫我吃藥，說(shuō)不吃藥會(huì)繼續(xù)嚴(yán)重，我妥協(xié)了。但走出診室，剛好自助繳費(fèi)的機(jī)器斷網(wǎng)了，好像天在助我，我就這樣走了。

我覺(jué)得醫(yī)生很冷漠，他們根本不在意我，我不想聽(tīng)到一句冷冰冰的“你病了”。

后來(lái)一個(gè)朋友跟我說(shuō)，你要不要去試一試心理科的醫(yī)生，除了診斷開(kāi)藥，也會(huì)進(jìn)行心理咨詢。

于是，我第三次求醫(yī)，正式開(kāi)啟了救贖之路。

醫(yī)生也是咨詢師，她很溫柔，愿意聽(tīng)我講話，了解我的想法，知道我的顧慮。

她的溫柔好像有什么魔力，這次我不再抗拒，愿意配合她提出的治療方案。

03

整整一年吃藥和咨詢我找到了我自己

我聽(tīng)了醫(yī)生的話乖乖吃藥，同時(shí)進(jìn)行著心理咨詢，每次半小時(shí)。

通過(guò)咨詢，我第一次知道我有情緒并不是“矯情”、“心理素質(zhì)差”。

第一次有人告訴我：“每個(gè)正常人也總有情緒不好的時(shí)候，情緒也像身體一樣會(huì)生病，這個(gè)事情就像感冒一樣正常。感冒了吃藥，情緒生病了吃藥，是一樣的?！?/p>

我不必再為我的壞情緒歉疚，我只是生病了，所以我的壞情緒比其他人時(shí)間長(zhǎng)一點(diǎn)是正常的。

奇怪，我終于接受了自己“病”了的事實(shí)。也終于明白，之前之所以不愿意接受我病了，是因?yàn)椋車鷽](méi)有人接受：

爸爸說(shuō)：“你不要聽(tīng)那些醫(yī)生的，哪有什么病，亂吃藥?！?/p>

媽媽說(shuō)：“我經(jīng)歷的比你多多了，要是像你這樣，都不知道死了多少遍。有什么好抑郁的，又不是沒(méi)爹媽，你就是心理素質(zhì)太差。”

朋友說(shuō)：“你就是失戀受了打擊，沒(méi)多大事。多出去動(dòng)動(dòng)，多掙錢，就什么毛病也沒(méi)了?！?/p>

于是我就像一個(gè)嚴(yán)苛的判官，像所有人一樣給自己下了判令：你沒(méi)事，你就是矯情！

在咨詢的過(guò)程中，醫(yī)生帶我看見(jiàn)了我內(nèi)心的小女孩。她已經(jīng)千瘡百孔了。

醫(yī)生說(shuō)：抱抱她，告訴她一切都會(huì)好起來(lái)，拉著她手跟她說(shuō)，你會(huì)保護(hù)好她。

從9月到1月，這個(gè)階段，我知道我生病了，也知道自己為什么生病。

但我仍然找不到活著的意義，情緒時(shí)常反復(fù)，又被確診了雙相。

1月份有一天晚上，我躺在床上，被無(wú)力感和孤獨(dú)感淹沒(méi)，一直哭一直哭，不知道怎么才能停下來(lái)。然后，我覺(jué)得人生毫無(wú)希望了。

我吞下了15顆藥片，在朋友圈留下了遺書(shū)。

自殺沒(méi)成功，大家看到遺書(shū)后，瘋狂給我打電話，還有人報(bào)了警。

我接了一個(gè)電話，冷靜了下來(lái)，想起抑郁癥病友在急診搶救的痛苦情景，感到害怕，打車去了醫(yī)院。洗胃+兩次透析，把命撿了回來(lái)。

我的心理醫(yī)生曾到醫(yī)院來(lái)看我。后來(lái)，我們?cè)倭倪@件事情，她說(shuō)：

你還有很多角色沒(méi)有體會(huì)到。你現(xiàn)在是女兒，可你還沒(méi)有體會(huì)過(guò)當(dāng)媽媽是什么感覺(jué)，沒(méi)看見(jiàn)過(guò)你的孩子第1次學(xué)會(huì)走路，第1次學(xué)會(huì)說(shuō)話，第1次叫媽媽。你還沒(méi)有當(dāng)奶奶，當(dāng)外婆。

你還有很多事值得期待。就把人生當(dāng)成是打游戲吧，所有的游戲角色都體驗(yàn)完了，每一個(gè)關(guān)卡都體驗(yàn)過(guò)了。那個(gè)時(shí)候，才是心滿意足，要離開(kāi)的時(shí)候。你這才短短的二十幾年。

她描述的這些美好未來(lái)，讓我從根本上理解了我對(duì)家庭的渴望，重新激發(fā)了我的斗志。

我已經(jīng)“死”過(guò)一次了，這一次，我只為我自己的愿望而活。

這個(gè)階段，醫(yī)生開(kāi)始教會(huì)我怎么正確看這個(gè)世界，怎么樣正確看自己，怎么樣面對(duì)自己的情緒。

我不再用非黑即白的角度看世界，開(kāi)始接受它原本的樣子，有正義也有黑暗，有善意也有惡意，有愛(ài)也有不公平對(duì)待。

我開(kāi)始不那么在乎別人的需求，而是把自己的感受放在第一位，醫(yī)生說(shuō)，這不是自私。要照顧別人可以，但是前提是要先讓自己舒服，才有余力管別人，才能真正幫到別人。

我開(kāi)始接受自己所有的樣子，不夠好就不夠好，我接受，但我有變更好的能力，只要我愿意。

我開(kāi)始對(duì)醫(yī)生給我描繪的世界產(chǎn)生好奇，開(kāi)始不滿足現(xiàn)狀。

她說(shuō)，即使是正常人，冬天的時(shí)候情緒也會(huì)比較低落。她說(shuō)，恭喜你，這么難熬的冬天都熬過(guò)去了，春天馬上就要來(lái)了。

我想可能所有好起來(lái)的人都是這樣子，不是事情沒(méi)有發(fā)生過(guò)，像沒(méi)病過(guò)一樣。而是我知道我生病了，我知道我為什么生病。我做好準(zhǔn)備，我也有信心，一直對(duì)抗下去。

我的生活開(kāi)始慢慢亮起來(lái)了。

睡眠有好轉(zhuǎn)，胃口很好，很少會(huì)頭疼。我開(kāi)始愛(ài)干凈，開(kāi)始打扮，認(rèn)真工作，還重新談了戀愛(ài)。

就這樣經(jīng)過(guò)了冬天、春天、夏天、秋天。到第二年的9月，情況很穩(wěn)定，醫(yī)生說(shuō)可以減量了。

回想起這一年，就像是過(guò)了幾輩子。

我現(xiàn)在大部分時(shí)間都無(wú)憂無(wú)慮，每天都笑呵呵的。當(dāng)然也有情緒不對(duì)的時(shí)候，那我就會(huì)像醫(yī)生教會(huì)我的那樣，進(jìn)行自我疏導(dǎo)。

我很感謝那個(gè)醫(yī)生，不僅是感謝她陪我好起來(lái)，每一次認(rèn)認(rèn)真真的聽(tīng)我講話，更感謝她教會(huì)了我怎么正確看這個(gè)世界，怎么樣正確看自己，怎么樣面對(duì)自己的情緒，幫助我重構(gòu)了我的生活。

有一次上課，我的學(xué)生一坐下來(lái)就哭，哭了一節(jié)課。

我像醫(yī)生陪我聊天一樣，耐心陪她聊天，聽(tīng)她訴說(shuō)和父母的相處，感同身受。

我告訴她，她沒(méi)有錯(cuò)，不是她想太多。我給她推薦了同樣的醫(yī)生。

我希望她永遠(yuǎn)都不要經(jīng)歷像我一樣的迷茫，希望她從剛開(kāi)始情緒不對(duì)的時(shí)候，就明白她身上發(fā)生了什么；希望也有人陪著她，幫助她好起來(lái)。

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