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“能幸福到最后的婚姻，應該是怎么樣的？”

2年前的我，給不出答案。

那時，在數(shù)不清的責任、瑣事、爭吵、厭倦中，我差點放棄了這段長達10年的婚姻。

但現(xiàn)在，我們再次燃起了愛的火焰，生活的瑣碎反而成了我們感情的蜜糖。

而這一切，都開始于我當初做的決定——預約心理咨詢。

今天，我想借著與你分享我的故事，給同樣在婚姻中壓抑、不安、痛苦的你，一些慰藉和力量。

希望你也可以走出來，不管是修補愈合，攜手前行；還是勇敢斬斷，獨自美麗。

01

嫁給了愛情

卻輸給了婚姻

時間倒回到2年前，那一段混沌的五味雜陳的日子。

那時的婚姻，那時的我們都在崩潰的邊緣。

我和老公，戀愛3年，結(jié)婚10年。

從眾人艷羨的校園戀情走到現(xiàn)在，互相鼓勵，一起奮斗，直到有了我們自己的小家。

可不知道從哪天開始，那么甜蜜的我們卻漸漸成了一對怨偶。

從爭吵，到冷戰(zhàn)，到彼此漠視，相看兩厭。

現(xiàn)在想想，似乎從孩子出生后，我們的婚姻就開始一點點出現(xiàn)裂痕。

生了孩子后，婆婆從鄉(xiāng)下過來幫忙。

然而，在近距離的相處中，婆媳之間的不愉快日漸凸顯：

孩子該怎么喂養(yǎng)；

每一分錢應該怎么花；

家務活應該誰做得多點；

我時常感覺自己陷入孤立無援的絕境，在本屬于自己的領土里，卻沒有決定任何事情的權利。

而老公在中間夾著，也不知所措。

一邊是相伴一生的愛人，一邊是養(yǎng)育自己長大的媽媽，兩邊都會找他抱怨。

不善表達的他想緩和我們之間的矛盾，卻總是心有余而力不足。

兩個女人的情緒漩渦，超出了他的承受范圍。

更讓當時的我心生怨懟的是：老公明明知道很多時候是自己的媽媽在無理取鬧，卻不曾站在我這一邊。

再加上他常常要出差，每次回來還一直對著電腦，極少跟孩子互動，也顧不上照顧家里。

我渴望他的關心，期待他能看見我的付出與辛苦，卻又擰巴地把需求表達成抱怨。

最后，兩個人的婚姻塞滿了三個人的委屈。

我們從無話不談變成無話可說，勉強維持著看似體面的婚姻。

直到婆婆又一次因我買了條裙子說個沒完時，他抱著雙臂，皺著眉頭，卻沒有幫我說一句話。

我突然就累了，想放棄了。

提出離婚后，我們終于有了機會好好聊一次。

如同坦白局一樣，我們明明白白地說出自己的想法和對方的看法。

也是那時才知道，彼此心里都積壓了太多未解決的情緒，都不知道該如何表達。

或許是當父母后的責任和壓力陡然增大，或許是婆婆對小家庭過于強勢的插入，或許是他經(jīng)常出差的分隔兩地。

聚少離多的我們，聊的內(nèi)容從分享變成了抱怨，猜疑和矛盾也越來越多。

我深知，面前這個男人，我沒那么容易割舍，那些過往的美好與陪伴就像走馬燈一樣閃過。

可每次相處，我們又都忍不住從個人情緒出發(fā)，沒辦法冷靜地好好溝通。

可這些裂痕不修復，我們又怎么能毫無芥蒂地走下去呢？

于是，我們預約了一次伴侶間的心理咨詢。

將13年來對于彼此的珍視、愛意到后來的怨懟、憤怒濃縮在短短的咨詢里。

可以說，直到如今，我們都無比慶幸當初的這個決定。

02

婚姻里，先看見自己

才能看見愛

我們是去到咨詢室做面對面咨詢的。

空間不是很大，但布置得異常溫馨，讓我們放下了不少防備。

我們先做了性格測評，然后再作圖，讓咨詢師分別對我們進行解讀。

接著，是分別進去做每個人長達2小時的咨詢。

我們的咨詢師是名女性，戴著黑框眼鏡，看著很隨和。

一開始，只有我在傾訴，她很認真地聽，眼神緊隨我，偶爾輕輕點頭或微笑。

像一個真誠的朋友在默默傾聽，讓我越來越“肆無忌憚”地傾訴，發(fā)泄自己的不痛快。

說到動情處哭出來時，她只是默默遞給我紙巾，給我時間和空間，讓我釋放。

等我平復了情緒后，她問：“你為這段婚姻付出了這么多，承受了這么多情緒和攻擊，你想得到什么呢？”

我說，“我希望老公能堅定地站在我這邊，讓我可以依靠他?！?/p>

咨詢師：“這些需求你有跟他提過嗎？”

我：“我提過，我讓他在婆婆說我的時候為我撐腰，幫我說話，可他只是……”

說到這，打算再往下舉例時，我在回憶里重新看到了老公的作為。

其實，他有喝住婆婆，讓她別再說了，也有按照我們曾經(jīng)的約定，在我生氣時緊緊擁抱我。

可每次吵架時，我卻只記得他安撫舉動后的那句，“媽畢竟年紀大了，別多跟她計較。”

咨詢師注意到我的戛然而止，只是靜靜地看著，耐心等著我接下來的話。

我囁嚅著說，“一開始，他回應過我的需求，但好像他怎么做，我都不滿意?！?/p>

然后小心翼翼地看著她，害怕被評價、被審視、被她指責是我做得不好。

沒想到，她無條件接納我的一切。

然后引導我去看到，在我的強勢和抱怨背后，其實是一個過度付出和討好的隱藏人格。

一直以來，我習慣了什么事都得到別人肯定的評價，為此，幾乎所有事都特別上心。

可就是這樣的習慣性付出和討好，讓我對他人的需求和評價都異常敏感和重視，想要討好他們來證明自己的價值。

有的時候，婆婆就是習慣性的碎嘴，卻會被我視作否定與攻擊，嚴陣以待。

因此，我著急地想把老公拉進我的陣營，肯定我，讓我依靠。

可同時，我內(nèi)心又總覺得他靠不住。然后在反反復復中，互相折磨。

在咨詢師的陪伴與分析下，我看到，我們的婚姻走到現(xiàn)在這一步，并非單純是誰的過錯。

丈夫沉默內(nèi)斂，在不知道該怎么應對時習慣性回避；而我，也因為太習慣一直去索取丈夫的情感，卻忽略了給予他一些情緒價值。

印象很深的還有一幕。

引導我的時候，咨詢師也進行了“自我暴露”。

她分享自己婚姻的親身經(jīng)歷，曾經(jīng)的他們也漸行漸遠，變成最熟悉的陌生人。

她帶著自己的創(chuàng)傷進入婚姻，期望對方能療愈自己，所以總想改變老公，卻讓對方越來越逃避。

后來，她開始改變，讓自己變成有利于伴侶“康復”的人。

這個過程很奇妙。

在滿足伴侶需求時，她發(fā)現(xiàn)自己其實也有同樣的需求。

所以，在治愈伴侶的同時，她也治愈了自己。

現(xiàn)在，咨詢師和老公的關系非常好，處在共同成長的正向循環(huán)階段。

她告訴我：

“婚姻不是戀愛，我們不能只享受對方的付出和寬容，自己卻不去理解和支持?！?/p>

咨詢的最后，咨詢師帶著我總結(jié)這場“心靈對話”時，讓我輕閉雙眼。

回憶那些和老公走過的點滴，并想象自己頭上戴著沉甸甸的皇冠，把它摘下來，慢慢地放下一些本不屬于我的責任。

在那個意象里，我感覺自己變輕松了，整個人都輕盈了不少。

03

從患得患失到彼此滋養(yǎng)

那一天的咨詢結(jié)束后，我和老公都帶著一種新生的力量，走出了心理咨詢室。

聽老公說，他在咨詢時，也像個孩子那樣，哭得稀里嘩啦的。

雖然沒有透露太多咨詢的細節(jié)，但能感覺他的觸動也是非常大的。

畢竟對他這樣比較內(nèi)斂的性格來說，有一個私密的，能讓自己放下戒備，全然說出自己想法的空間并不多。

當然，我們的改變，并不是一蹴而就的。

它像是爬山，走一段可能會停一段，但結(jié)果還是向上的。

生活上，我的抱怨少了，心態(tài)更積極了：

在遇到?jīng)_突時，我能夠控制住情緒，表達我的需求，而不是直接發(fā)泄表達。

和婆婆交流時，我也適當?shù)亍八囆g”處理，用她能接受的方式表達我的不認可。

老公出差時，我也不會覺得不安孤獨。安排了健身、看書、親子互動，過上充實的一天。

我也看到了老公的改變：

雖然他工作還是很忙，但回到家后會放下工作，融入家庭，跟孩子互動。

他在家里，在我面前也放松了許多，說的話越來越多。

我們重拾了對彼此的安全感，關系也親密了很多，猜疑不復存在。

我們也給彼此留出了二人世界，在周末時，牽手出門逛逛街，去海邊吹吹風。

有問題我們就坐下來，好好地溝通，不再像以往那樣冷處理。

現(xiàn)在想想，這種結(jié)婚久了，彼此厭倦的情況應該不少夫妻都會有。

曾經(jīng)恨不得天天膩在一起的小兩口，經(jīng)歷了幾年生活的一地雞毛，就開始看彼此不順眼，恨自己當年眼瞎。

可其實，當我們在關系里感覺到痛苦時，說明雙方都需要成長。

換句話說，當婚姻出現(xiàn)了問題，如果只是責怪對方為什么會這樣，為什么不改變，甚至一味地逃避。

那么，哪怕我們進入了新的一段關系，也只會繼續(xù)把痛苦輪回。

所幸，我們倆在這個關頭，選擇了心理咨詢。

可以說，心理咨詢不光幫我們修復了婚姻，更讓我們開始真正地成長。

然而，很多人一提到心理咨詢，會覺得只有有病了、抑郁了才能看，但真不是這樣的。

無論是誰，不論其問題的大小與嚴重程度，都能接受心理咨詢或治療。

它是幫助我們走出來的一條重要途徑，也可以說是一條捷徑。

就像過河，游泳、建橋、行船都能過河，差的只是效率。

同樣，不求助心理咨詢你也能改變、成長，只是可能會走不少彎路。求助心理咨詢或許更有助于問題的有效解決。

如今想來，我們能又一次愛上彼此，將婚姻繼續(xù)下去，都因我們的那個決定——

走進那間安靜、安全的房間，讓改變得以發(fā)生。

最后，如果你正在經(jīng)歷痛苦，希望你能給心理咨詢一次機會，也給自己一次終結(jié)痛苦的機會。

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