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如果要評(píng)選出一份“最令人討厭的溝通方式”榜單，你會(huì)怎么選？

結(jié)果，“講道理”名列前茅。

01

在生活中很多人喜歡講道理，論對(duì)錯(cuò)，明明一個(gè)擁抱就可以解決的問(wèn)題，偏偏要上演一場(chǎng)口水大戰(zhàn) ；明明幾句寬慰就能安撫的情緒，偏偏要羅列出100個(gè)“因?yàn)樗浴?，然后擰著脖子說(shuō)：“你看你是不是做錯(cuò)了！”

聽(tīng)過(guò)這樣一個(gè)故事：

一個(gè)女孩因?yàn)楣ぷ魇д`，遭到了同事的集體排斥。她生性敏感，受不得這種委屈。所以等不及下班，便打電話向男友傾訴這一天的凄慘遭遇。

男友當(dāng)即擺開(kāi)了架勢(shì)：“首先得承認(rèn)，這確實(shí)是你做事不太妥·····”

她反駁：“可我已經(jīng)道歉了??？”

“不，這是職場(chǎng)，你這態(tài)度就不太好。而且聽(tīng)你語(yǔ)氣，我覺(jué)得你情緒很激動(dòng)······”

啪！還不及男友啰嗦完，女孩便把電話掛了。幾分鐘后，她發(fā)來(lái)微信：你比他們更讓我寒心。

在生活中，總有這么一些人，總愛(ài)以教導(dǎo)者自居，無(wú)論你遭遇什么難題，他們不關(guān)心你的個(gè)人、你的感受，卻能搬出一大堆大道理，讓你原本想說(shuō)的話，瞬間咽回肚子里。

在生活中，做事情我們確實(shí)要講道理。

但就如作家粥左羅說(shuō)：大多數(shù)情況下，你和你的愛(ài)人、同學(xué)、朋友、同事，都有類似的知識(shí)背景、經(jīng)驗(yàn)背景，這種東西都有一定的圈層屬性，也就是說(shuō)，這個(gè)圈層里的常識(shí)性的道理和邏輯，大家都懂，用不著你講。

故事里的女孩也許在處理工作的問(wèn)題上的確做錯(cuò)了，但她此刻對(duì)于安慰的需求遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于知曉對(duì)錯(cuò)。

有人說(shuō)，親密關(guān)系間共情的重要性在于，“只有從你這里得到足夠的心靈力量，我才有余力，整理好情緒，去面對(duì)外界更多的風(fēng)雨。”

對(duì)錯(cuò)要論，但要放在愛(ài)和共情的后面。當(dāng)對(duì)方感受到的首先是共情的時(shí)候，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，那個(gè)看似不可理喻的他/她，自會(huì)放下防備與驕橫。

02

心理學(xué)上有一種說(shuō)法叫做“共情”，就是咨詢師在與客戶診療的過(guò)程中，需要站在客戶的角度去感受他的情緒、理解他的遭遇，只有這樣才能感同身受，增加客戶的信任度，令其敞開(kāi)心扉。

診療過(guò)程尚且如此，更何況親密的夫妻或情侶關(guān)系。

所謂共情，就是你快樂(lè)，我能懂，你悲傷；我能察覺(jué)，并及時(shí)做出反應(yīng)：寬慰情緒，理解感受。

共情是人本主義創(chuàng)始人羅杰斯提出的，是一種將自己置于他人的位置、并能夠理解或感受他人在其框架內(nèi)所經(jīng)歷的事物的能力。

舉個(gè)例子：“我好累好煩啊，寫(xiě)了一上午報(bào)告?！?/p>

不懂共情的人會(huì)說(shuō)：“那報(bào)告寫(xiě)完了嗎？”

懂共情的人就會(huì)說(shuō)：“是哦～你臉色好像都不太好了呢，什么報(bào)告那么難寫(xiě)??？”

有共情能力的人能夠站在對(duì)方立場(chǎng)設(shè)身處地思考、于人際交往過(guò)程中能夠體會(huì)他人的情緒和想法、理解他人的立場(chǎng)和感受，并站在他人的角度思考和處理問(wèn)題。

認(rèn)識(shí)一個(gè)朋友7年的時(shí)間，前陣子和她吃飯，說(shuō)起了她的人際關(guān)系。

她這樣表述自己：我和朋友們的關(guān)系非常的特別。她們信任我，愿意和我說(shuō)秘密的事，講述她們的情感、煩惱、疑惑、思考。

是啊，因?yàn)槟隳軌蚶斫馑麄儾⑶乙材軌蚋惺艿剿说那榫w，所以朋友也愿意去找你訴說(shuō)傾聽(tīng)。

正如一句話所言：低情商的人講道理，高情商的人懂共情。

03

人在溝通的時(shí)候，往往并不是尋找答案，更多時(shí)候需要的是情感的接納。

丹麥著名心理治療師伊爾斯·桑德在《共情溝通》中提到一個(gè)觀點(diǎn)：給予一個(gè)人足夠的傾聽(tīng)、積極關(guān)注、共情，他自己會(huì)療愈自己，自己找出辦法來(lái)。

他說(shuō)：他對(duì)來(lái)訪者最常見(jiàn)的回應(yīng)是一個(gè)簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的“嗯”。

在他看來(lái)，他所做的只有一件事：傾聽(tīng)并有所回應(yīng)，適當(dāng)?shù)臅r(shí)候，肯定對(duì)方的情緒是真切的。

這種不加批判的回應(yīng)，能讓來(lái)訪者可以毫無(wú)負(fù)擔(dān)地表達(dá)自己的感受，讓負(fù)面情緒可以宣泄出來(lái)。

正如心理咨詢師茗荷所言：有時(shí)候，你覺(jué)得你什么都沒(méi)做，只是陪在對(duì)方身邊，甚至是聽(tīng)她哭一場(chǎng)，而她卻在結(jié)束之后會(huì)告訴你，謝謝你，感覺(jué)好多了。

04

丹麥著名心理治療師伊爾斯·桑德在作品《共情溝通》中總結(jié)了三條鍛煉共情力的建議，這些建議或許不能夠提高你的情商，但是可以幫助我們化解工作和生活中的尷尬，學(xué)會(huì)共情。

建議一：

傾聽(tīng)，就是有限的信息和沉默，如果我們想讓話題深入，最重要的就是放慢節(jié)奏，一次解決一件事情就好，能否對(duì)問(wèn)題深入溝通才是關(guān)鍵。

控制節(jié)奏，記得在對(duì)話中隨時(shí)暫停。

不要讓對(duì)方喋喋不休的言語(yǔ)對(duì)你造成過(guò)度的刺激，因?yàn)檫@可能會(huì)使你陷入自顧不暇的窘境。

你可以事先斟酌好幾句話，以備在需要放緩對(duì)話節(jié)奏時(shí)說(shuō)出來(lái)。

以下舉幾個(gè)我們?cè)趦A聽(tīng)過(guò)程中的幾個(gè)例子：

我們就保持不動(dòng)坐一會(huì)兒，想一想你剛才說(shuō)的話。

我們現(xiàn)在的對(duì)話節(jié)奏太快了，放慢節(jié)奏吧，這樣我就能跟得上你的思路了。不如讓我們先安靜地坐一會(huì)兒再繼續(xù)說(shuō)吧。

就一會(huì)兒！我只需坐一會(huì)兒好好消化一下你剛對(duì)我說(shuō)的話。

我清楚你有一肚子話要對(duì)我講，但倘若我們最后能把一個(gè)話題從頭至尾講透徹，這也好過(guò)談?wù)撛S多話題卻浮于表面。所以努力保持靜坐一段時(shí)間，考慮一下自己想要重點(diǎn)聊哪個(gè)話題。

建議二：

復(fù)述，復(fù)述是個(gè)簡(jiǎn)便易行的方法，但往往能帶來(lái)不俗的效果。

復(fù)述帶來(lái)的諸多優(yōu)勢(shì)之一，就是能夠降低我們?nèi)粘Ａ?xí)慣的對(duì)話節(jié)奏，給傾聽(tīng)者和傾訴者創(chuàng)造協(xié)調(diào)同步的機(jī)會(huì)。

練習(xí)復(fù)述的方法就是把你耳朵聽(tīng)到的話重復(fù)一遍，就像下面這個(gè)例子一樣：

安妮：上周五我回父母家的時(shí)候，看到父親躺在扶手椅上面，他神情疲憊，臉上寫(xiě)滿了憂傷。我走過(guò)去給了他一個(gè)擁抱，但那感覺(jué)像是抱了塊木頭一樣。

傾聽(tīng)者：你剛對(duì)我說(shuō)，上周五回家看到父親躺在扶手椅上面，他神情疲憊，臉上寫(xiě)滿了憂傷。你走過(guò)去給了他一個(gè)擁抱，但感覺(jué)卻像抱了塊木頭。

安妮：是的，之后我走進(jìn)廚房，問(wèn)母親是不是一切安好。她二話沒(méi)說(shuō)轉(zhuǎn)身就走了，起初這讓我很氣憤，但后來(lái)我發(fā)現(xiàn)她在那里啜泣。

傾聽(tīng)者：你走進(jìn)了廚房，向母親詢問(wèn)情況。她轉(zhuǎn)身離開(kāi)了，這讓你很氣憤，但之后就發(fā)現(xiàn)了她在哭泣。

安妮：是的，我瞬間就對(duì)母親釋?xiě)蚜耍虢o她一個(gè)擁抱卻被她推開(kāi)了，她說(shuō)：“你父親身患重疾，但多哭無(wú)益，一點(diǎn)用都沒(méi)有?，F(xiàn)在做什么都于事無(wú)補(bǔ)，我只能選擇承受這些了。”

傾聽(tīng)者：你對(duì)母親釋?xiě)蚜?，想給她一個(gè)擁抱卻被推開(kāi)，她說(shuō)你父親身患重疾，多哭無(wú)益，她不得不承受這個(gè)沉重的現(xiàn)實(shí)。

在復(fù)述之后，你可以通過(guò)這個(gè)問(wèn)題來(lái)向?qū)Ψ酱_認(rèn)一下：“我是不是說(shuō)到了重點(diǎn)，或是遺漏了什么？”

復(fù)述可能聽(tīng)起來(lái)易如反掌，但能夠真正做到卻絕不簡(jiǎn)單，需要你反復(fù)練習(xí)鞏固。

大部分人易犯的問(wèn)題是在傾訴自己的故事的時(shí)候滔滔不絕，完全不給傾聽(tīng)者復(fù)述和思考的機(jī)會(huì)，這樣別人會(huì)很難準(zhǔn)確記起他們到底說(shuō)了什么。

建議三：

共情，我們練習(xí)共情的目的是確認(rèn)對(duì)方的感受，并告知他們我們感同身受。

我們可以用這樣的話來(lái)表達(dá)：“這對(duì)你來(lái)說(shuō)可能著實(shí)不容易?！?/p>

我們通過(guò)發(fā)揮想象力想象對(duì)方的實(shí)際情況，盡管可能有時(shí)猜測(cè)不準(zhǔn)，但對(duì)方往往會(huì)對(duì)主動(dòng)理解他們處境的行為表示贊賞，這會(huì)激發(fā)他們展示更多關(guān)于自己信息的想法。

表達(dá)共情基本的模式是：這一定……

下面是一些例子：

蘇茜：我在計(jì)劃一趟旅行。

傾聽(tīng)者：這一定很有趣。

蘇茜：比起有趣我倒認(rèn)為是刺激，不過(guò)這有點(diǎn)太刺激了，讓我有些吃不消，況且我對(duì)飛行并不感興趣。

就像可以練習(xí)揣測(cè)他人情感，我們也可以嘗試與對(duì)方產(chǎn)生情感共鳴。

表達(dá)共情的要點(diǎn)并不在于你說(shuō)什么話，而在于運(yùn)用好面部表情和說(shuō)話語(yǔ)調(diào)。

你的聲音和面部表情可以跟隨對(duì)方的情緒同步變化，只有這樣對(duì)方才能真正感覺(jué)到你理解了他們的心境。

共情甚至可以完全不用話語(yǔ)來(lái)表達(dá)，僅靠一聲飽含同情的嘆息就能做到。

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